Как подготовить детей к разводу родителей

Содержание

7 советов психолога, как подготовить ребенка к разводу родителей

Как подготовить детей к разводу родителей

Иногда в жизни случается, что отношения пары подходят к концу: любовь растворяется в быту, конфликты приумножаются, а примирение длится недолго, оставляя после себя горький привкус недоразумение.

В народе говорят: люди вместе, пока они хотят быть вместе. Если любовь живет и вы чувствуете, что ваша семья просто переживает нелегкие времена, но есть что спасать — не сдавайтесь. Больше разговаривайте, учитесь ищите компромиссные решения. Делайте шаги навстречу друг другу, прощайте, не можете справиться самостоятельно — запишитесь к семейному психологу.

Но если вы оба чувствуете, что пересекли границу “невозврата”, вы больше не любите своего мужа / жену, психологический климат не способствует развитию семейных отношений, а только травмирует вас и детей — принимайте кардинальное решение.

НЕ прибегайте к одной из самых распространенных мифов-отговорок среди родителей, не решаются расстаться являются: “я с ним / с ней только ради детей”.

Нездоровая психологическая атмосфера в семье, ссоры и нервные выпады в адрес друг друга не способствуют гармоничному развитию ребенка и пагубно отражаются на его психике.

Даже если вы сдерживаетесь и пытаетесь не выяснять отношений при детях, они очень тонко чувствуют вашу внутреннюю напряженность и психологическое состояние. А это, опять же, им заметно вредит.Так примите факт — ребенку будет лучше жить спокойно “под крылом” одного из родителей и регулярно видеться с другим.

Если вы оба хотите ребенку добра — определитесь, с кем ей будет лучше и примите наиболее удобное для него решение. 7 советов которые вам помогут:

1. Свет в конце туннеля

Помните, именно от вашего отношения к будущему развода зависит то, как ребенок воспримет “новое развитие” семьи. Не будьте пессимистами, даже если вы очень любили этого человека и не представляете жизни без нее. Оптимизма и радости по поводу развода от вас никто не требует, но оставляйте в своем сердце место для веры, что все это — к лучшему и сохраняйте спокойствие.

Как бы там не сложилось, вы оба имеете неоспоримый результат этих отношений, доказательство, что они были настоящими и искренними — вашу общего ребенка. Ради нее хорошего будущего примите мысль: развод — это не смерть семьи, а новый этап ее развития.

2. СТАТИСТИКА, успокаивающие

Согласно многочисленным исследованиям, около 50% детей переживают развод родителей без ощутимого психологического “ущерба”. Пусть этот факт вдохновит вас на понимание с партнером, и усилит веру в то, что все закончится хорошо.

3. РАЗВОД — НЕ ВИНА РЕБЕНКА

Бывают случаи, когда дети винят себя в том, что мама с папой больше не вместе. Здесь важно не допустить, чтобы ребенок замкнулся в себе. Оставайтесь для нее авторитетами, друзьями.

Лучше будет, если вы поговорите с ребенком вместе: объясните, что маме так будет лучше и папе будет лучше, а в ее жизни изменится разве только то, что один из родителей отныне не всегда будет рядом территориально.

Будьте честными и ответственными, когда даете обещания. Если сказали: “зустричатимешся с папой / мамой раз в неделю”, следуйте обещания, берегите детский покой и доверие. Ваша кровинка должен понимать: родители разводятся друг с другом, а не с ней.

4. НЕ конкурируют за ЧУВСТВА РЕБЕНКА

Запомните: в ее жизни имеет значение как роль мамы, так и роль отца. Ребенок любит и уважает вас обоих, даже если и не демонстрирует этого явно. Не забывайте: даже если семья распадается, ваши роли, основанные на дополнении друг друга в жизни ребенка, остаются навсегда.

5. не располагает РЕБЕНКА ПРОТИВ ВТОРОГО С РОДИТЕЛЕЙ

Не жалуйтесь ребенку на его отца / мать, не употребляйте оскорбительных слов, когда вспоминаете его / ее в присутствии ребенка. Дети есть частью каждого из вас, поэтому частично воспринимать ваши слова и в свой адрес.

6. Объясните ребенку ЕЕ “НОВЫЙ СТАТУС”

Важные фразы:

— Быть ребенком родителей, расстались — не стыдно.

— Ни в саду, ни в школе, ни где никто не упрекнет тебя в этом.

— Ты, по-прежнему должен у кого попросить совета и помощи.

— Родители понимают, что тебе нелегко, поэтому всегда объяснят, посоветуют, поддержат.

7. Не допустите ДЕФОРМАЦИИИ детском сознании

Выстраивайте новые отношения между собой и с ребенком таким образом, чтобы она впитывала только лучшее от вас обоих. Сознательно или бессознательно, и вы сейчас формируете модель его поведения в своих будущих отношениях с супругом / супругой

Когда ребенок идет в первый класс, родителям ни в коем случае нельзя расставаться, — предостерегает психолог Елена Рыхальская.

Смотрите видео: 8 советов, как ребёнку пережить развод родителей без травм. Family is…

Источник: https://liledi.com/zavtrak/7-sovetov-psixologa-kak-podgotovit-rebenka-k-razvodu-roditelej/

Как сказать ребёнку о разводе родителей – советы психолога

Как подготовить детей к разводу родителей

Разрыв отношений служит причиной сильного стресса как у женщины, так и у мужчины. Но в этот период нельзя забывать о тех, кому ничуть не легче, то есть о детях. Ребёнок сильно привязан к своим родителям, и их расставание может оставить неизгладимый след на его психике.

Возможно, что мужчине и женщине официальный разрыв отношений принесёт только облегчение, а вот для малыша кардинальные перемены покажутся настоящей трагедией.

Как морально подготовить своего ребёнка к разводу и не испортить с ним отношения? Как бережно сказать о том, что его мама и папа больше не будут жить вместе?

Подготовительный этап

Как подготовить детей к разводу? Первое, о чём должны помнить супруги, что после официального расставания они всё равно останутся родителями.

Они больше не будут жить вместе, спать в одной постели, но вопросы воспитания детей по-прежнему придётся решать. Поэтому прежде всего обоим партнёрам нужно пересилить себя и остаться друзьями ради малышей.

Тогда подготовить их к разводу будет гораздо легче. Пока вы ещё не посвятили детей в свои планы, выполните следующие условия:

  1. Создайте благоприятный микроклимат в семье. Если ребёнок постоянно находится в состоянии стресса, всё время видит, как родители конфликтуют, то он наверняка и так догадывается, что скоро мама и папа поругаются окончательно. Напряжённая обстановка в семье самым негативным образом сказывается на состоянии малыша в любом возрасте. Совсем маленькие дети ничего не понимают и сильно нервничают. Малыши постарше осознают происходящее и часто винят себя в том, что родители ссорятся. Чувство вины может остаться с ними на всю жизнь, что послужит причиной появления комплексов и внутренних психологических зажимов. Не портите будущее своего ребёнка, будьте сдержаннее, выясняйте отношения наедине с супругом или супругой. Не срывайтесь на детях, ведь они сейчас нуждаются в вашей любви ещё больше, чем обычно.

Если вы не можете сдержать гнев и срываетесь на крик в ходе очередного конфликта с супругом, попробуйте глубоко вздохнуть и мысленно досчитать до 10. Учитесь контролировать себя, иначе ваши дети в будущем тоже будут нервными и несдержанными.

  1. Не врите детям. Даже если вы тщательно скрываете всё происходящее от своих детей, подсознательно они чувствуют неладное. Ведь между мамой и папой нет больше чувств, и это видно. Поэтому придумывать небылицы о том, куда делась мама или папа, когда вы уже окончательно разойдётесь, не нужно. Враньё не поможет вам уберечь своих детей от негативных эмоций. Даже наоборот, когда правда раскроется, им будет ещё больнее от того, что родители оказались обманщиками. Подготовьте малышей, а потом скажите то, что они должны знать.
  2. Заботьтесь о детях и уделяйте им достаточно внимания. Лучший способ, как подготовить ребёнка к разводу родителей, это дарить ему заботу ещё интенсивнее, чем прежде. Дети должны понимать, что расставание мамы и папы вовсе не означает, что их перестанут любить. И отец, и мать должны проводить с ними как можно больше времени, гулять, играть, делать вместе уроки, разговаривать о том, что волнует маленькие сердца. Тогда пережить такое суровое испытание малышам будет гораздо легче.

Как мужу вернуть бывшую жену назад после развода

Когда со всеми подготовительными процедурами покончено, переходите на самый сложный этап – серьёзный разговор о разводе. Важно сохранить спокойствие и не оказать негативное воздействие на хрупкую неустойчивую психику несовершеннолетних. Мы подскажем вам, как рассказать ребёнку о разводе грамотно и без серьёзных последствий.

Посвящаем детей в родительскую тайну: непосредственный разговор о разводе

Как объяснить ребёнку грядущий развод? Расставание родителей нельзя оставлять втайне долгое время, иначе малыш может сам обо всём догадаться и обидеться на то, что от него скрывали правду.

Подумайте, является ли решение о разводе окончательным и бесповоротным, и только тогда сообщайте о разрыве отношений. Сейчас вам нужно бережно относиться к своим детям и тщательно продумать все нюансы будущей серьёзной беседы.

Психологи дают такие советы о том, как правильно сказать ребёнку о разводе:

  1. Выберите подходящее время. Подумайте о том, что вашему чаду придётся пережить горе, после того как вы огорошите его не самой приятной новостью. Не сообщайте ему о разводе перед тем, как он пойдёт в школу, в колледж или накануне праздника. Идеальное время для ознакомления с данной информацией – вечер пятницы. Тогда у ребёнка будет ещё два выходных, чтобы прийти в себя и потом влиться в привычный образ жизни. Помните, что беседу нужно провести до того, как мама или папа уйдёт с чемоданами в руках, хлопнув дверью, иначе сильный стресс малышу обеспечен. Сообщать неприятную новость нужно вместе. Ребёнок должен видеть, что, несмотря на разлад, родители приняли решение вдвоём, общаются в нормальном ключе и могут контактировать друг с другом.
  2. Если у вас несколько детей, говорите со всеми сразу. Многие родители сообщают новость о разводе только старшему ребёнку, а младший вроде как должен оставаться в неведении в силу возраста. Такая позиция в корне неправильна, ведь тогда старший один должен справляться с грузом ответственности и не делиться переживаниями с братом или сестрой. По меньшей мере это нечестно, а тайное всё равно скоро станет явным. Расскажите о разводе всем своим детям одновременно, собрав семейный совет. Каждый из них должен иметь равную возможность высказаться и обсудить эту новость вместе со всеми.
  3. Учитывайте возраст ребёнка. С подростком можно вести взрослый диалог, а с малышом при разговоре о расставании мамы и папы всё же нужно делать скидку на возраст. Старайтесь быть искренним, расскажите, что вам тоже горько и грустно, но ничего нельзя изменить. Чем младше ребёнок, тем меньше ему нужно знать подробностей о причине развода. Проще всего сказать, что мама и папа больше не могут жить вместе, но всё равно его любят и не никогда оставят. Малышу этого будет достаточно, чтобы хоть как-то успокоиться и почувствовать родительскую заботу.
  4. Избегайте с супругом взаимных обид и оскорблений. Вашу личную неприязнь к мужу или жене не стоит показывать в обществе детей. Будьте мудрее и сдержаннее, не оскорбляйте друг друга при маленьких свидетелях. Истеричное поведение родителей накануне развода часто служит причиной сильных детских стрессов. Оставьте взаимные обвинения и битьё посуды до того момента, пока ваши дети не окажутся вне дома.

Если вы не можете сдержать эмоции при детях, лучше вообще не разговаривайте с супругой или супругой. Молчание – золото!

  1. Показывайте свою любовь. Объятия, поцелуи, сказки перед сном или задушевные разговоры с детьми постарше должны стать для обоих родителей обыденностью перед тем, как они разведутся. Не забывайте о том, что вашим ребятишкам сейчас особенно нужна родительская любовь. Найдите в себе силы и дарите нежность детям. Вы им сейчас очень нужны.
  2. Будьте готовы к вопросам. Не думайте, что скажете своему сыну или дочери о разводе, а ребёнок промолчит или хмыкнет: «Понятно!». Наверняка у вашего чада возникнет масса вопросов по этому поводу, и вам придётся на них ответить настолько откровенно, насколько возможно. Малыш имеет право знать хотя бы в общих чертах, почему мама и папа расстаются и как теперь будет проходить его жизнь. Помните, что нужно максимально деликатно отвечать на вопросы, не оскорбляя бывшего партнёра. Ребёнок должен уважать и отца, и мать, несмотря на их взаимоотношения. Также от вашего чада могут прозвучать вопросы о его дальнейшей судьбе. Он захочет знать, когда и сколько будет проводить времени с родителем, который уйдёт. Заранее обсудите с партнёром эту тему, чтобы дать правдивый ответ малышу.
  3. Разделите с детьми их негативные эмоции. Позвольте детям высказать свои мысли по поводу грядущего развода. Будьте готовы к тому, что они будут плакать, грубить или вообще не понимать происходящее. Чтобы успокоиться, им понадобится время, а вы просто обязаны быть в такой момент рядом и поддерживать их во что бы то ни стало. Следите за реакцией детей: если вы заметите, что они замкнулись в себе, стали хуже спать, учиться или связались с плохой компанией, – это плохой знак. В таких ситуациях лучше обратиться к детскому психологу, чтобы избежать негативных последствий.

Заключение брака – не гарантия счастливой семейной жизни. По статистике, около половины российских семей разводятся, а их дети в такой период страдают не меньше мамы и папы. Хоть ваша ячейка общества и развалилась, это не повод оставлять своих малышей без внимания. Ваше правильное поведение в период развода – залог их спокойствия и уверенности в родительской любви.

Смягчаем последствия

Развод мамы и папы не может не повлиять на детей. Они будут переживать, плакать, страдать. Но у родителей есть возможность смягчить последствия неприятной ситуации и сделать жизнь своих чад максимально счастливой. Как вести себя мамам и папам во время развода, чтобы уберечь детей от плачевных последствий:

  1. Не показывайте свои переживания. Родители служат для детей примером для подражания. Поэтому если вы будете при них закатывать истерики, вырывать из головы клоки волос или каждую ночь выть белугой, то они станут вести себя аналогичным образом. Или вообще начнут винить себя в том, что их мама или папа страдают. Ради своего потомства родители обязаны быть сильными, иначе ребёнок почувствует себя беспомощным и покинутым в этой неприятной и грустной ситуации.
  2. Не оставляйте ребёнка одного. Разговаривайте с малышом, позволяйте ему выплёскивать эмоции, плакать. Всё время находитесь рядом. Он должен чувствовать поддержку. Если ребёнок замкнётся в себе, то может заработать невроз или депрессию. Детская психика нестабильна, и такие психические проблемы чреваты серьёзными последствиями вплоть до суицида. Поддерживайте связь с малышом всегда, даже если вы на работе. Лучше лишний раз позвонить и осведомиться о его делах, настроении, чем упустить важные изменения в состоянии ребёнка.
  3. Сходите вместе с ребёнком к детскому психологу. Поверьте, развод не пройдёт бесследно для малыша. Вы можете не заметить негативные тенденции в поведении дитя, а психолог увидит тревожные звоночки и подскажет, что делать. Сходите вместе с ребёнком к детскому специалисту и сделаете вклад в его здоровое будущее в психологическом плане.

И всё-таки, самое главное при разводе – сохранить нейтралитет с бывшим супругом или супругой.

Ведь и отец, и мать – самые близкие для ребёнка люди, и в случае войны между ними ему неизбежно придётся принимать чью-то сторону.

Если малыш будет видеть, что родители если не дружат, но хотя бы нормально общаются между собой, то почувствует себя гораздо комфортнее. А их развод пройдёт с наименьшими для него последствиями.

Заключение

«Как сказать ребёнку о разводе?» – если вы задались этим вопросом, то уже стоите на правильном пути. Деликатно отнеситесь к детской психике, не ругайтесь при малышах, не рассказывайте им подробности о причинах разлада в семье. Решайте все острые вопросы вне дома, заранее договоритесь о том, как дальше будете воспитывать детей.

Вы расстаётесь, но для своих детей навсегда останетесь любимыми родителями. Помните об этом, ставьте себя на место ребёнка, учитывайте его мнение и чувства. Тогда в будущем он не повторит ваших ошибок и не будет страдать от последствий детской психологической травмы.

Источник: https://7razvodov.ru/sovety-psikhologa/kak-podgotovit-rebenka-k-razvodu.html

Как подготовить детей к разводу родителей?

Как подготовить детей к разводу родителей

В кризисный момент взрослые видят только себя, собственные проблемы и забывают о чувствах вынужденных наблюдателей, находящихся в эпицентре событий.

Речь идет о детях, причем неважно какого возраста – негативные воспоминания остаются даже у младенцев на уровне подсознания. У любого ребенка ощущение безопасности ассоциируется с папой и мамой, а из-за разрушения семьи оно теряется.

Так как же избежать этого и правильно подготовить третью сторону к разводу?

Не нужно кидаться фразами сгоряча

Не торопитесь объяснять детям происходящие события – вы можете в сердцах высказать такое, о чем потом пожелаете. Вам нужно договориться со вторым родителем, что именно вы скажете, чтобы версии не различались.

Вполне вероятно, ваши взгляды на происходящее не похожи, и каждый будет винить кого угодно, кроме себя.

Лучше, если о разводе сообщит инициатор – это вполне справедливо, ведь ответственность должна лежать на принимающем решение.

Конкурирующие точки зрения здесь неуместны. Ну а если ваш партнер уже успел наговорить ребенку лишнего, не заявляйте категорично о его неправоте, а постарайтесь максимально понятно изложить свою правду и потом объясните, что одну и ту же ситуацию люди видят по-разному. Иначе дети, особенно подростки, будут месяцами и даже годами выяснять, кто же все-таки прав, а кто виноват.

Будьте осторожны при разговорах о будущем

Подбирайте верные слова, чтобы объяснить происходящее. Особенно нужно опасаться таких фраз:

  • «у нас будет неполная семья» – звучит как «неполноценная»;
  • «нашей семьи больше не будет» – это все-таки неправда и звучит губительно.

Как выразить свою мысль, решайте сами, только постарайтесь перевести все на детский язык так, чтобы звучало обнадеживающе.

Держите себя в руках

Не нужно поливать грязью уходящего или ругать себя – такое поведение скажется на ребенке не лучшим образом. Дети одинаково переживают за обоих родителей, и им обидно слышать плохое о ком-то из них. Важно, чтобы развод не затмевал те счастливые дни, которые когда-то были в семье – не нужно обесценивать прошлое, ведь из-за этого и будущее видится в серых тонах.

Не отвергайте эмоции ребенка

У заложника событий остается только одна форма протеста – эмоции. Они начинают бить через край, искать выход, причем не всегда словесный. Не давите на детей, заставляя их замолчать, а лучше успокойте сами.

Правда, существует еще один вариант развития событий, когда чувства застывают. Такая реакция на критическую сложность происходящего тоже допустима и требует терпеливого участия со стороны взрослых.

Ведь сам факт разрушения семьи не так страшен, как его последствия.

Учитывайте детскую психологию

У ребенка существует два варианта понимания происходящего:

  • он сам хочет, чтобы родители поскорее развелись, когда в доме постоянные крики, слезы и каждый день становится кошмарным (причем ребенок при этом может одинаково сильно любить обоих взрослых);
  • он (обычно дошкольник) считает, что взрослые сошли с ума, особенно если их отношения похожи на холодный игнор, то есть все происходит довольно культурно, без драм и скандалов (его целью станут протесты и попытки помешать супругам сделать последний шаг).

Не тяните время

Чем меньше дети, тем быстрее нужно сообщить им о решении. Иначе они изведут вас своими расспросами и вымотаются сами, пребывая в постоянном стрессе и непонимании. Только учитывайте, что тот период, когда ребенок уже в курсе распада семьи, но день «икс» еще не настал, может быть одним из самых нервных.

Позаботьтесь, чтобы вы первыми сообщили ребенку новость

Будет лучше, если он узнает обо всем из родительских уст. Так что не вмешивайте сюда посторонних людей, пусть даже самых благонастроенных.

Конечно, иногда хочется переложить груз ответственности на чужие плечи, предложив другим исполнить вашу роль (например, близким родственникам, друзьям семьи) или подарив недоброжелателям возможность словно невзначай раскрыть ребенку страшный секрет.

Тот момент, когда сообщают о разводе, запоминается на всю жизнь. Поэтому постарайтесь подать информацию именно так, как вам хотелось бы.

Не оставляйте ничего без ответов

Расскажите все за один раз и предоставьте подростку инструкцию, как нужно отвечать на неприятные вопросы в школе, чтобы он не стал объектом для насмешек. Такая щекотливая тема может оказаться непонятной для его сверстников, если он сам не будет знать правильного объяснения происходящего.

Не вынуждайте детей принимать чью-то сторону

Нельзя негативно отзываться о том родителе, который уходит из семьи. Ведите себя с достоинством, не настраивайте малыша с еще неокрепшей психикой против родного ему человека. Это очень сложно, особенно если вы ослеплены обидой, но придется сдерживаться.

Выберите правильный момент, чтобы сообщить о разводе

Если вы очень экспрессивная семейная пара, не исключено, что вы по 10 раз на дню можете сходиться и расходиться, громко хлопая дверьми и заявляя на весь дом: «Мы расстаемся!». Не нужно травмировать детей таким поведением. Лучше взвесьте за и против, обдумайте, испробуйте возможные способы сохранить брак, а уже потом делайте окончательные выводы.

Еще один совет: не огорошивайте ребенка неприятной новостью, если у него в ближайшем времени намечаются какие-то важные события. Например, экзамены, соревнования или что-то вроде этого. Он впадет в депрессию и наверняка в ответственный момент не сможет выложиться на полную силу.

Воспользуйтесь помощью детского психолога

Иногда такая поддержка со стороны необходима, особенно если вы уже сообщили о разводе, но не знаете, что делать с агрессивной реакцией. Если вовремя не позаботиться о данной проблеме и не прибегнуть к профессиональной консультации, ситуация может тяжело сказаться на будущем. Не обязательно тащить на прием ребенка – сходите сами и получите ценные квалифицированные советы.

Не изменяйте своего отношения

ошибка взрослых – это одна из двух схем поведения:

  • зацикливаются на проблеме и собственном трудном состоянии, из-за чего дети не получают былого внимания;
  • страдают гиперопекой, чего раньше никогда не делали.

Ни то, ни другое не приемлемо. Ваша цель – создать такую атмосферу, которая демонстрировала бы, что ничего не поменялось. Следовательно, ребенок должен общаться с обоими родителями, как и в прежние времена.

Дайте понять детям, что они нужны

Тот, кто покидает семью, обязан объяснить, что он уходит из дома, а не от самого ребенка, поэтому всегда готов прийти на помощь. Супругам важно сохранять дружеские отношения или хотя бы более-менее нормальные.

Не принуждайте детей быть «связными»

Не нужно вести холодную молчаливую войну и просить ребенка передать второму родителю ваши слова, особенно если вы все вместе находитесь в одной комнате. Это неприятно, давит на психику и изматывает нервы.

Объясните, что иметь разведенных родителей не стыдно

У детей не должны развиться комплексы на этой почве, иначе они будут всегда винить себя в распаде семьи, чувствовать непомерный психологический груз, выслушивать насмешки сверстников и думать, будто заслужили их.

Источник: https://WooMen.me/kak-podgotovit-detej-k-razvodu-roditelej/

Как подготовить ребенка к разводу? Ответы на вопросы читательницы

Как подготовить детей к разводу родителей

«Добрый день! У меня двое детей, девочки – почти 13 и почти 7 лет. Младшая сейчас идет в школу. Ситуация сложилась так, что пока они отдыхали у бабушек, мы с мужем разъехались и разводимся… «Добрый день! У меня двое детей, девочки – почти 13 и почти 7 лет. Младшая сейчас идет в школу. Ситуация сложилась так, что пока они отдыхали у бабушек, мы с мужем разъехались и разводимся.

Дети не в курсе всей ситуации. А у меня не хватает храбрости сказать им об этом. Да и толком не знаю как лучше это сделать. Понимаю, что врать нельзя, но когда они вернутся домой, то будет понятно, что папиных вещей в доме нет. Старшая дочь от первого брака, и она, скорее всего, понимает, или, как минимум, догадывается.

Мало того она была свидетелем причины ситуации (увидели с ней мужа с другой женщиной) и она сразу спросила:«Это папина любовница?!» Но я ситуацию переиграла, сказала, что папа просто меня обманул, что будет дома, а он не дома…. Ну как-то так. Когда в этот день собрались дома, то сильно ругались, дети тоже были дома…

И младшая слышала, что я ему говорила: «Уходи!» И потом плакала, чтобы я не выгоняла папу. С этого скандала прошло около 6 месяцев, но думаю, что младшая дочь еще может помнить об этом. Читала много советов психологов, но убедить себя рассказать им не смогла… Поэтому нужен совет конкретно в моей ситуации, как им все рассказать… Очень сложно, и мне нужна помощь…

Буду благодарна за обратную связь»

Развод – тема, к сожалению, все более популярная. Общие рекомендации я дам чуть ниже, а пока давайте попробуем дать направление для движения нашей читательнице. Конечно, это сложно назвать консультацией. Есть много аспектов, которые не озвучены в тексте вопроса, и которые требует уточнения.

Когда дело касается развода, обычно все достаточно неоднозначно, и стоит помнить, что вина обоюдная, даже когда одна из сторон отказывается этот факт признавать. Предлагаю, не рассматривать проблемы связанные с самой героиней, а помочь именно в адаптации детей.

Главный посыл, который я увидела, состоит в том, что мама боится сказать детям правду. А на самом деле, думаю, боится сказать вообще что-либо. Это абсолютно объяснимо. Ведь нам, взрослым, свойственно смотреть на ситуацию с высоты нашего опыта и прожитых лет.

Именно это порождает страх, мы заранее рисуем себе лица детей, формулируем вопросы, которые они могут задать, переживаем из-за этого всю ситуацию сначала, чем увеличиваем свой стресс. На самом деле, пока взрослые всем этим мучаются внутри себя, ребенок остро ощущает, что его обманывают, не договаривают, что-то скрывают.

Особенность детской психики такова, что дети выдумывают себе всякие разные «страшилки» и тихо страдают в одиночестве.

Что же делать нашей читательнице, и другим ее «коллегам» по ситуации.

Важно всегда помнить – разводятся муж и жена, а не мама и папа. Если у родителей хватает мудрости обсудить спокойно все вопросы заранее и уберечь своего ребенка, то честь им и хвала. Как же постараться не сильно травмировать своего ребенка?

1. Обычно решение о разводе не принимают за один день, поэтому и подготовку ребенка надо начинать за 2-3 месяца. Речь идет не о разговорах – «мы с папой поживем отдельно», а скорее об изменениях в обстоятельствах жизни. Если, например, раньше ребенка укладывал папа, значит надо постепенно менять ритуал, и переводить эту функцию на маму. 2.

Всем очевидно, но я повторю, надо стараться избегать криков, скандалов, выяснения отношений при ребенке. 3. Проблема в том, что подобные ссоры, как и дальнейший развод, дети принимают на себя. Особенно, если дети старше 3-4 лет. Дальнейшая работа с психологом, даже спустя годы, показывает, что остается чувство вины, обиды на родителей и самого себя за развод.

Часто дети говорят – «я плохой» и приводят множество доводов, что делали не так и, что привело к расставанию родителей. Обязательно говорите с ребенком, объясняя на доступном языке, что его вины здесь нет. 4. С детьми до 7-10 лет (зависит от конкретного ребенка и его зрелости) избегайте описаний связанных с чувствами – «мы с папой разлюбили друг друга».

Для детей любовь – это поцелуи, объятия и все то, чем вы показываете ему свои чувства. Поэтому услышав подобные объяснения, он будет постоянно сводить вас рядом, просить целоваться. Лучше говорить о том, что вы так решили, вам так нравится, у тебя все равно есть мама и папа. 5. Отвечайте на вопросы ребенка по существу.

Часто детям совсем неинтересно все то, что вы хотите сказать. Поэтому не готовьте монологи, общайтесь в диалоге с ребенком. 6. Не превращайте папу в ходячую взятку. Приезжая к ребенку, он должен нести в себе положительные эмоции, а не быть Дедом Морозом. Иначе ребенок очень быстро переводит его в категорию вечного «хочу».

Совместные прогулки, посещение интересных мест и любые другие впечатления – вот то, что важно для нормальных отношений. 7. Не форсируйте события по приводу «нового папы». Часто это спонтанные решения, потому что женщине после развода важно самоутвердиться. Вполне можно некоторое время просто общаться, выстраивая ваши отношения с новым партнером. 8.

Часто мама торопится дать объяснения своему совсем маленькому ребенку. Детям дошкольного возраста слово «развод» вообще не нужно в жизни. Важна именно адаптация к новым условиям.

9. Следите за настроением ребенка. Если он часто грустит, стал любить одиночество, обязательно вмешайтесь. Говорите, рисуйте и сочиняйте сказки, делайте все то, что поможет считать эмоции и чувства ребенка.

Сказки – это замечательный метод помощи детям. Я много писала об этом, предлагала книги, которые помогут сочинить вам нужную историю.

На тему расставания, могу предложить одну из таких историй, созданных специалистом по сказкотерапии, но, поверьте, сделать это самому очень просто!

Сказка для детей, родители которых расстаются.

«Расставание». Анна Смирнова

В семействе медведей случилась беда. Совсем неожиданно для маленького Мишутки папа ушел жить в другую берлогу. На прощание он сказал только: «Не переживай, сынок, мы с тобой будем видеться, только реже». Мишутку эти слова больше огорчили, чем успокоили.

Он никак не мог понять, почему папа решил уйти и почему они должны редко видеться, почему он не сможет играть с ним перед ужином в мячик, купаться в пруду, как прежде, и не слышать по утрам привычное: «Вставай, соня, день уже начался». «Какие странные эти взрослые, -размышлял Мишутка, – вечно им что-то нужно менять. Ведь все было так хорошо».

Услышав однажды ночью, как мама тихонько плачет, Мишутка вышел из берлоги и постучался к филину.

-Послушай филин, ты у нас в лесу самый мудрый. Объясни, почему папа от нас ушел? Может мы, его чем-то обидели или он нас просто разлюбил? Филин задумался. -Знаешь, Мишутка, в жизни много сложных вопросов. На них нелегко ответить. -Даже тебе? -Даже мне. -Я слышал сегодня, как мама плачет и совсем растерялся.

Вдруг папа ушел из-за меня? Он, наверное, перестал меня любить и если я уйду из дома, вернется к маме, тогда она больше не будет плакать. -Я думаю, что твоя мама огорчится еще сильнее, а папа тебя любит. Он сам говорил мне об этом. Ему плохо так же, как и тебе, только он никому этого не показывает.

-Но если ему плохо, почему он не вернется? -Потому, что жизни взрослых часто происходит то, что детям тяжело понять. Пройдет много лет прежде, чем ты узнаешь о многих сложностях жизни. -Но я хочу знать сейчас. Почему люди расстаются? Я слышал, что у папы новая семья. Получается, он нас бросил и скоро совсем забудет? -Нет, не забудет, вы же часть его жизни.

-Я не хочу быть частью, пусть все станет как раньше. -Понимаешь, Мишутка, у каждой семьи своя жизнь. Она может быть очень долгой. Дети вырастают и мамы с папами превращаются в бабушек и дедушек, нянчат внуков. В других семьях папы и мамы расстаются раньше появления внуков. -Это как у лисенка? От них ушла мама. -И как у лисенка, и как у зайчика.

Он приходил ко мне прошлым летом и пожаловался, что папа обижает маму, и стоит ему заступиться, как и ему тоже достается. -Я знаю, зайчик говорил, что боится папу, и с мамой ему спокойнее. -Вот видишь, какие разные бывают отношения. Наверное твои родители чувствовали, что их жизнь вместе закончилась раньше, чем они хотели.

И чтобы не обижать друг друга, как в семье зайчика, расстались. Есть такие цветы, которые не могут вместе уживаться на одной клумбе, хотя и нравятся друг другу. Если они растут рядом, то быстро начинают увядать, постоянно споря и ссорясь. Когда же их пересадят на разные клумбы, они снова расцветают. Так же бывает и у взрослых.

Сначала они любят друг друга, а потом что-то происходит, и жить вместе становится трудно. -Я понимаю, но от этого не легче. -Так и должно быть. Расставаться с тем, кого любишь, всегда тяжело, но такое тяжело случается. Главное, суметь это пережить. -Трудно быть ребенком, – вздохнул Мишутка.

-Взрослым быть тоже не легко. Ты поймешь это, когда вырастешь. так что не обижайся на папу и успокой маму. Она за тебя очень переживает. Ей сейчас тоже трудно. Помоги ей.

10. Еще один важный пункт, который часто родители упускают. Человек, конечно, эгоистичен и думать о себе для него нормально, но постарайтесь, в первую очередь, подумать о детях. Поверьте, вам проще. Вы сможете переключиться, отвлечься с друзьями или обратиться к психологу, а для ваших детей молчание и недомолвки могут стать настоящим испытанием.

Нашей читательнице, задавшей вопрос, я предлагаю следующий план действий:

1. Разговор со старшей дочерью. Она была свидетелем негативного события и, к сожалению, это второй развод в ее жизни. Постарайтесь ее услышать, что она думает и чувствует. Поддержите, скажите, что любите ее, и благодарны за ее поддержку. 2. Желательно вместе с мужем организуйте встречу с детьми.

Расскажите, что ваша жизнь меняется, но у них есть мама и папа, которые всегда будут рядом. 3. Не смотря на свои чувства, не ограничивайте общение детей с мужем. 4. Рассказывайте детям истории и сказки по предложенному мною сценарию. 5. Помогите себе! Это очень важно. Если дети будут «считывать»ваши переживания, им тоже будет тяжело.

В зависимости от вашего состояния, помогут книги, спорт, общение с подругами или поход к психологу.

Удачи Вам и мудрости!

© 2020, Лариса Суркова. При использовании любых материалов с этого сайта, ссылка на источник обязательна. Все права защищены.

Источник: https://surkovainfo.ru/blog/semejnaya-psikhologiya/kak-podgotovit-rebenka-k-razvodu-otvety-na-voprosy-chitatel-nitsy

Как разговаривать с ребенком о разводе: подготовка и поддержка

Как подготовить детей к разводу родителей

Период развода – это, как правило, напряженное эмоциональное время для обоих супругов. Ситуация осложняется, когда в семье есть дети. Для них развод родителей может стать серьезным потрясением, стрессом. Поэтому задача обоих супругов – позаботиться о том, как подготовить ребенка к разводу, как ему сказать об этом, чтобы максимально смягчить психологический удар.

Влияние развода на детскую психику

Последствия развода для детей в основном состоят в том, что им приходится переезжать в другой дом, менять школу и что они больше не будут жить с обоими родителями. В большинстве случаев они будут жить со своей матерью, а отца будут видеть гораздо реже. Чтобы приспособиться к новой обстановке, им требуется 2 года и более.

Большую роль в реакции на развод играет детский возраст. Воздействие развода на детей-дошкольников заключается в том, что они склонны обвинять себя в разводе мамы и папы. Они мечтают о том, чтобы их родители снова были вместе. Это принятие желаемого за действительное.

Для дошкольников семья и особенно их родители являются центром их вселенной. Им нужно много родительского внимания, заботы, любви. В результате развода малыши становятся еще более зависимыми от своих родителей. Они ищут любые способы (притворство, шантаж), чтобы приблизиться к родителям и обратить их внимание на себя.

Подростки реагируют в противоположном направлении. Они склонны показывать себя более независимыми. Они чувствуют себя преданными своими разведенными родителями. Недоверие становится главных в их отношениях. Подростки чувствуют, что им приходится заботиться самим о себе, брать инициативу в свои руки.

Среди мальчиков это материализуется в более мятежном и агрессивном поведении. У девочек есть тенденция становиться более тревожной и замкнутой. Согласно исследованиям психологов, дочери разведенных родителей развода начинают сексуальную активность в раннем возрасте.

Среди эффектов развода стоит выделить негативные эмоции, такие как горечь, стресс, эмоциональную боль, беспокойство, страх, чувство ненужности, чувство преданности и потерю самооценки.

Наибольшее влияние развода на детей приходится на 15-25 лет, когда они вступают в серьезные романтические отношения. Подсознательно после пережитого стресса они ожидают неудачи, потери, перемен и конфликтов.

Другими известными последствиями развода для детей являются поведенческие проблемы, возникающие в результате развода родителей. В результате детьми становится трудно управлять.

Подготовка к разговору

Почти половина браков закончится разводом. Причины могут различаться, однако, эксперты чаще всего указывают на проблемы алкоголизма и наркомании, неверности, бытовых и финансовых проблем.

Родительское участие должно заключаться в создании спокойной комфортной психологической среды для детей. С этой целью родители должны выработать общий план, как вести себя при разводе, как подготовить детей к разводу, как их потом поддержать.

Сначала приведите в порядок свои эмоции. Понятно, что вы захотите эмоционально поддержать своих детей, в независимости от их реакции. Но это будет проблемой, если вы по-прежнему находитесь в депрессии или стрессовом состоянии.

Договоритесь с мужем о том, когда вы расскажите детям о случившемся. Причем беседовать с детьми нужно обоим родителям. Супруги должны предстать как единый фронт в этом случае. Поэтому вам нужно четко понимать, что вы скажете детям. Предварительно обсудите детали. При разговоре постоянно напоминайте о своей любви, о том, что каждый родитель любит, несмотря на расставание.

Выберите время для разговора, когда вы свободны и относительно расслаблены. Освободите от дел оставшуюся часть дня, чтобы вы могли провести это время с детьми. Если муж не может или не желает участвовать в этом разговоре, постарайтесь это сделать как можно более объективнее.

Как разговаривать с детьми

Будьте понятны и кратки. Говорить о разлуке — это не забавная беседа, нужно просто объяснить суть, а не устраивать дискуссию. Придерживайтесь мягкого заботливого тона и ни в коем случае не плачьте.

Не обвиняйте и не оскорбляйте супруга. Просто придерживайтесь фактов. Не обязательно рассказывать всех деталей развода, тем более если причина расставания – измена. Просто скажите, что вам нужно сказать, и сосредоточьтесь на детском состоянии, а не на вас. Детский ум не в состоянии понять проблемы взрослых, помните это.

Будьте обнадеживающими. Дети могут реагировать на новости о разводе разными способами. Ваша роль должна заключаться в том, чтобы убедить их в том, что, хотя в вашем браке и семье все меняется, ваша родительская роль остается прежней. Скажите честно, что мама и папа будут жить отдельно.

Отвечайте на вопросы честно, с учетом детского возраста. Чтобы повысить доверие, не лгите. Согласитесь, что предлагаемое поведение является частью проблемы, но есть и другие проблемы. Удостоверьтесь, что вы даете объяснения, соответствующие возрасту вашего ребенка.

Например, малыши могут подумать, потому что один из родителей оставляет именно их, а не другого родителя. Исправьте эти заблуждения и убедите их, что это не их вина.

У подростков могут быть фантазии о возвращении родителей. Вы можете подтвердить их намерения, но сообщите им, что эти решения нельзя предугадать.

Поддержка детей во время развода

К сожалению, многие родители во время развода сосредоточиваются на себе и собственных проблемах, забывая о детях. Взрослым кажется, что дети ничего не понимают, но это не так.

Детское восприятие работает гораздо острее и глубже, поэтому развод родителей часто превращается в психологическую травму.

Задача родителей в этот период – обратить внимание на своих дочерей и сыновей, дать им максимум любви и заботы.

Не пытайтесь уходить от проблем. Если ребенок хочет говорить о разводе, говорите с ним. Но держите их подальше от семейных разборок, юридических тонкостей, таких, как раздел имущества, право опеки. Избегайте этого, установив четкие границы с вашим супругом. Согласитесь не обсуждать друг друга с детьми или не спрашивать, что происходит в семье другого.

Поддерживайте их режим дня. Приложите все усилия, чтобы сохранить какое-то подобие нормальной жизни. Ребенок должен также продолжать ходить в школу, посещать спортивные секции или кружки. Вы как родитель, должны интересоваться его делами, помогать делать домашние задания, посещать родительские собрания и другие важные мероприятия.

Не отказывайтесь от психологической помощи, если видите серьезные изменения в вашем ребенке. Многие дети, узнав о такой печальной новости, замыкаются в себе, отдаляются от родителей.

Подростки могут поддаться негативному влиянию, забросить учебу, начать вести себя неадекватно и агрессивно. Это детская защитная реакция, их протест против любых изменений в семье.

Психолог может предложить эмоциональную поддержку как родителям, так и детям.

Источник: https://NetRazvodam.ru/razvod-i-deti/podgotovit-rebenka.html

Как правильно подготовить ребенка к разводу родителей?

Как подготовить детей к разводу родителей

Развод дело неоднозначное, при этом нужно понимать, что виноваты в распаде семьи всегда двое, даже тогда когда кто-то не хочет в это верить. Однако сегодня, речь пойдет не о проблемах супругов, а о том какую помощь нужно оказать детям, оказавшимся в этой сложной ситуации.

Нередко, мамы не решаются рассказать детям все, как есть, им вообще, очень трудно начать беседу на эту сложную тему. Это ясно. Потому что взрослые видят ситуацию через призму своего опыта. Поэтому они и боятся, они заранее знают, как отреагируют дети, сочиняют за них вопросы, которые они зададут.

Переживания начинаются задолго до самого развода, тем самым страх только увеличивается. По правде, в то время пока взрослые не решаются начать разговор, дети понимают, что от них что-то утаивают, их обманывают.

Детская психика отличается тем, что они выдумывают себе разные «страшилки» и страдают от них одни.

Нужно постоянно помнить: расстаются муж и жена, но не мама и папа. В случае, когда у родителей достаточно мудрости, чтобы спокойно решить эти вопросы и сохранить психику своего ребенка, они молодцы.

Что должны решить родители?

  • Нередко, мамы спешат объяснить все, совсем еще маленькому ребенку. Но дошколятам не обязательно знать про «развод». Им нужно просто адаптироваться к новой жизни.
  • Как правило, люди разводятся не за один день, вот и ребенка нужно начать готовить за несколько месяцев. И это не разговоры «мама с папой будут жить отдельно», а объяснения новых жизненных обстоятельств.

    Допустим, если ребенка всегда по утрам будил папа, следовательно, нужно постепенно приучать к этому маму, чтобы для ребенка не было стрессом однажды проснуться, и не обнаружить папу рядом.

  • Все это знают, но на всякий случай напоминаем: не повышайте голос дома, не устраивайте конфликты, не выясняйте отношения в присутствии детей.

  • Дело в том, что дети старше 3-4 лет считают себя виноватыми в размолвке родителей. Психологи говорят, что даже спустя многие годы, это чувство вины не пропадает, они держат обиду на родителей и на себя за этот развод. Дети говорят: «Я нехороший!» — и они уверены, что многое сделали неправильно и из-за этого родители развелись.

    Нужно непременно разговаривать с детьми, объяснять им, почему мама и папа не живут вместе, подчеркивая, что их вины здесь нет.

  • С ребенком до 10 лет лучше не говорить об эмоциях связанных с разводом, например: «мама с папой больше не любят друг друга». В таком возрасте они считают, что любовь — это объятия и поцелуи, так он видит проявление чувств от вас.

    И желая помирить вас, он будет сталкивать вас между собой, чтобы вы поцеловались. Лучше скажите, что это просто ваше решение не жить больше вместе. И отмечайте, что мама и папа у малыша все равно будут.

  • Давайте ответы по существу. Зачастую, ребенку неинтересно и не нужно все то, что вы ему говорите. Откажитесь от монологов, лучше просто отвечайте на его вопросы.

  • Папа не должен становиться взяткой. Когда он встречается с ребенком, он должен вызывать положительные эмоции не только подарками. А то он, ребенок, будет использовать его для исполнения своих «хотелок». Пусть папа и ребенок вместе гуляют, ходят в цирк или зоопарк, и другие интересные места — все то, что они бы делали, останься вы жить вместе.

  • Не нужно ускорять появление отчима. Зачастую, он появляется в жизни необдуманно, из-за желания мамы самоутвердится после расставания. Никто не отменяет свидания, где вы можете строить новые отношения.
  • Наблюдайте за настроением ребенка. В случае, когда он постоянно расстроен, предпочитает находиться один — нужно действовать.

    Разговаривайте с ним, делайте поделки, ходите гулять, нужно сделать все, чтобы он испытывал только положительные эмоции. Сочиняйте истории — это отлично помогает детям.

  • Самый главный пункт, о котором многие забывают. Люди очень эгоистичны и думают лишь о себе, это нормально, но в этой ситуации главное дети. Будьте уверены, вы переживете все гораздо легче.

    У вас есть возможность переключиться, встретиться с друзьями, пойти к психологу, для детей же ваше молчание и недомолвки настоящее испытание.

Нажмите клавиши Ctrl + D чтобы добавить статью в закладки.

семья, психология, ребенок, развод

Как стать первым?

Оформите подписку на уведомления о публикации новых статей

Нашли опечатку?

Выделите текст ошибки мышкой и

нажмите клавиши Ctrl + Enter

Источник: https://prosemyu.ru/semya/psihologiya/kak-pravilno-podgotovit-rebenka-k-razvodu-roditelej.html

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.