Как подготовить ребенка к разводу

Как сказать ребёнку о разводе родителей?(5-11 лет) Терапевтическая сказка

Как подготовить ребенка к разводу

Доброго дня пикабушникам! Мой первый пост после 4,5 года от регистрации! Решил рассказать свою историю. Будет много букв) В общем, я отец одиночка. Но так было не всегда. Расскажу, как я к этому пришел.

дело в том, что ситуация необычная, я бы сказал. И рассказываю я это не  с целью получить похвалу или наоборот осуждение, или что-то подобное.

Я хочу, чтоб меня услышали мужики, которые хотели бы забрать своего ребенка но по какой-то причине не могут. Вы можете на самом деле.

Ладно. Чтобы было понятно, вкратце накидаю предисторию.

В 22 или около того я общался с одной девочкой, у которой я был 1-й. С пол-года я катался к ней в гости туда, где она жила, сбежав от приемных родителей, потом мы пару месяцев жили вместе на съемной хате, дальше у меня проблемы с работой и мы переезжаем с ней к моей матери, там живем еще около полугода.

Практически сразу, очень скоро она начала мне изменять, а я ее прощал и держал рядом. Было очевидно, что она мной пользовалась, пользовалась тем, что жила у меня и проявляла свой гулящий характер в полной мере.

Ну со мной все понятно, промолчим тактично, ок? В конце концов она залетает и принимает решение родить. Я же топлю за то, что ребенок не мой и она нагуляла его на стороне. Как-бы любой адекватный чел над этим задумается. Надо сказать, что до этого у нее было пара выкидышей.

В общем, на этом фоне мы разбегаемся. Надо сказать, что с ее родителями я в хороших отношениях. Я и в роддом с ними ездил встречать ее. Получилась дочка. Когда она родила, отцом ребенка записала своего отца. Ребенок живет у них. Потом мамаша исчезает в закате, дочу тупо сует соседке…

Дальше она остается под опекой бабушки. Люди вроде, нормальные. Меня молодого барана на тот момент это все более чем устраивало. Как-то так… А вот теперь экшон.

В сентябре 18го сижу в магазине, где я работаю, на кассе и скучаю. Подходит Тамара (бабушка) с дочкой. Что ты, мол, к нам в гости не приходил давно? Заходи, мол, мы скучаем. Доча стоит молча смотрит на меня. Ей уже 11. Поболтали 5 минут, они ушли.

И тут я почему-то понял, что мне надо идти не в гости, а за ней. Не знаю, как я пришел к этой мысли, но я был уверен, что приду к ним в гости, а домой мы пойдем уже вдвоем с дочей. Купил презент в виде мобилы и дождавшись своих выходных пошел к ним.

Доча меня встретила, зашли в магазин, взяли ништяков к чаю.

Сказать, что я охренел с того, как они живут, это ничего не сказать. Оба бухают, дед их поколачивает обеих, они его боятся, срач, тараканы, короче полный фарш… Когда я к ним пришел, дед был в рейсе, Тамара бухала у какой-то соседки.

Пришли с дочей к ним, общаемся, она мне рассказывает подробности ее жизни, тут залетают две соседки и на меня “забери ее отсюда, тут полный пипец, ее тут вообще чуть-ли не насилуют” ну и все в этом духе. Пришла Тамара. Дочу спрашиваю “Будешь со мной жить?”. “Буду”, говорит. Ну, собирайся, пошли. Попили чайку с Тамарой, пока доча собиралась и мы ушли. А сам я живу у матери.

Вдвоем мы живем. звоню ей, так и так, мол. Представляете ее реакцию, да?)) Ну пару месяцев все проходит на тормозах, по сути то она у меня неофициально. И тут вдруг опека узнает, что папаша обьявился. мы с Тамарой едем туда, я решил, что не стоит с ними спорить или ругаться, веду себя вежливо, тактично. Прибарахлился, чтоб посолиднее выглядеть. Знакомимся с опекой.

Доче разумеется, грозит приют. Я как чухнул про опеку, сразу побежал к юристу. Подал заявление в суд на установление отцовства, начал искать мамашу. Юрик вообще сказал, заявление подавай, но особо не расчитывай. Суд для фона, чтобы опека видела, что ты суетишься. Сам ищи срочно мамку. После заявления в суд подавай на нее в розыск. Чтобы оформить все быстро, нужна бумага от нее.

Ну, ок. Во время первого заседания меня обосрали как могли, мол где я был, и почему сейчас появился, обязали сделать днк. Опеку тоже “по головке погладили”, что она вообще допустила такую ситуацию: опекуны алкаши, ребенок вообще хз у кого… Опека получив по шапке получает от Тамары заявление-отказ от опекунства. Мол, по состоянию здоровья.

Заявление было написано под давлением, я при этом присутствовал. Надо просто видеть было Тамару в этот момент. Я думал, она сейчас просто в обморок грохнется. И в этот-же день доча уезжает в приют… Я сказал ей “Представь, что ты просто в лагерь поехала отдохнуть. Я тебя заберу обязательно. Пару недель там потусуешься и поедем домой.

Сейчас мне просто надо получить документы, без которых нам нельзя жить вместе.” На тот момент я понятия не имел, сколько это займет времени и найду ли я вообще мамку ее… Началась у нас с опекой холодная война за ребенка. Там я показал копию теста днк, оригинал был в пути. Опека засуетилась сильнее, увидев, что я действительно отец и настроен серьезно.

Звонит мне постоянно, куда-то дергают, какие-то бумаги требуют, характеристики с работы, соседей О_о Тамару дергают. Звоню юристу, говорит, забей. Для них твой ребенок это просто “голова”, источник дохода. Вот они и суетятся. При том, что сами накосячили и это всплыло с твоей милости)

И тут всплывает Мамка! В одноклассниках)) “Не надо меня в розыск, что вам нужно?!!” нашлась она в Волгоградской области. мы же с Новосибирской. За все это время она там родила еще троих детей, которых у нее отобрали, получила мат.

капитал, на который купила дом, не пригодный для жилья, прописалась там. У нее проблемы с законом по мелким кражам, проблемы с алкоголем и работой. Вобщем, накидали мы с Тамарой ситуацию ей и под моей инструкцией она пишет заявление, подтверждающее, что я отец.

заверяет у нотариуса и отправляет мне срочным голубем. Меня теперь интересует, если ее лишили прав на тех детей, почему ее не лишили прав на моего? задаю этот вопрос в опеке, но внятного ответа так и не получил. Она вроде бы лишена прав, но как бы частично.

Полу-лишена, полу не лишена. Как это так, я так и не понял. Полупокер)

Ладно. Бегу в загс с заявлением от мамаши на руках, которое гарантирует мне получение “свидетельства об установлении отцовства”. А они мне говорят, надо согласие ребенка, мол девочка уже большая. “так она ж в приюте, как я ее вам приведу?” “Ваши проблемы.” Прекрасно. Звоню в приют, обьясняю ситуацию.

Кстати, все это время, я катался туда, общался с дочей, привозил ей ништяки… Вобщем, там меня уже знали. В приюте сказали, только на день можно забрать при документальном подтверждении, что я родственник, в порядке исключения. Ну, думаю, если возможность есть, значит я ее использую.

Утром еду в город, забираю дочу, еду в загс.

Поясню. Приют ноходится в Новосибирске. Загс, суд и опека в шаговой доступности друг от друга, в Искитиме. Искитим 60 км на юг от Нск. Живем же мы в 80 км от Новосиба в ту-же сторону. Т.е. от дома до загса с опекой соотв. 20 км. машины нет, все на общественном транспорте. так вот.

Лечу с самого сранья из дома на электричке в город, забираю дочу, лечу обратно в Искитим. Это была среда, когда загс работает только до 14:00 и мы не успеваем!!! Долго общаюсь с приютом, прошу подержать ребенка у себя еще сутки, получаю отказ. Везу ее обратно в приют. Привез в 7 вечера. Домой мне уже не попасть.

Ладно, думаю, пойду в ближайшем отеле переночую и на первой липе с утра поедем! Доче говорю, чтобы в 7 утра была на стерме. Ведь до электричи еще надо 50 минут пилить через весь город на маршрутке. Прихожу в 7 утра в приют а там…

А там меня выгоняет охрана, мол у них учения!!! Чего?!! В общем, включили сирену, выгнали всех детей на улицу, типа эвакуация при пожаре. А так-то Ноябрь, мороз) Короче, из-за этого мы на липу опаздываем и приезжаем к загсу уже после обеда, как и вчера.

Но сегодня четверг, не среда и загс работает! И минут через сорок я получаю новое св-во о рождении и св-во об отцовстве! Выходим счастливые. Такой легкости я еще не испытывал никогда! Но это еще не все! Топаем в опеку, пишу нужное заявление, получаю там разрешение, чтобы забрать ребенка.

как они удивились, когда увидели меня с этими бумагами!!! Я в шоке! Сразу со мной максимально тактично стали общаться, пояснили, что практически никто в ситуации похожей на мою, не доходит до конца. Пояснили свои действия, просили прощения. Я говорю, давайте заканчивать, мне еще сегодня в приют надо попасть. Ребенок не останется там даже лишнюю минуту.

А до электричка через 30 минут. В общем, на липу мы не успеваем…. Кантовались маршрутками до Бердска (середина между Искитимом и Нском), потом до города. В городе еще 50 минут до приюта… Короче, на дорогу уходило 90% времени. И вот, в 11 вечера мы выходим из приюта.

Кстати, там она провела ровно 14 дней, как я ей и оещал) Звоню матери, говорю заветное ВСЁ, топаю в отель… И тут звонит батя (он давно живет отдельно). Мол, я приеду, заберу вас, отвезу домой. Из Бердска на окраину Новосиба, потом домой!!! Я говорю, бать, ты упоролся, не надо! Счас нормально переночуем и утром отдохнувшие нормально домой поедем, ребенок устал, да и я набегался уже. Ниипет, ждите! Через час прилетает на своем пепелаце за номером 2108 и мы едем домой. Доча сразу вырубилась на заднем сидении. И в 2 ночи мы дома. теперь уже официально. Хеппи енд.

Ребята, заранее прошу прощения за то, что где-то что-то не понятно, может быть сумбурно, я пытался поменьше подробностей ибо не затягивать на целую книгу, ну как получилось уж)

Для чего я с вам этим делюсь? да просто, чтобы вы поняли, что не всегда дети остаются только с матерями.

Если есть задача, пытайтесь, не опускайте руки! Если есть ребенок и есть желание быть рядом, поднимайте все инстанции, которые вам доступны, наводите кипиш, будьте настойчивы и не сдавайтесь на полпути! Когда доча уехала в приют, я просто знал, что заберу ее. И она мне верила.

Как я мог ее подвести?! Отцов-одиночек на фоне матерей-одиночек раз-два и все! Я когда читал литературу по воспитанию в неполной семье я только и видел обращение к мамочкам, а все мужики козлы. Информации взаимодействия именно с отцами и именно дочерей практически нет.

Я раньше был типа чайлдфри, но чувствовать любовь своего ребенка бесценно! Это дороже любых денег! Это дороже жизни! Этот период перевернул мою жизнь, мое мировозрение на 180 градусов! Раньше я посвящал себя работе и карьере, а теперь моя жизнь полностью отдана ребенку! Я даже курить бросил! Может, господь специально мне дал время “подняться”, потом вернул ребенка таким образом, я не знаю. Но я точно знаю, что люблю ее больше жизни. Знаю, что виноват перед ней. Но кто прошлое помянет… Получилось так, как получилось и с этим жить и строить будущее. А не ворошить без толку ошибки молодости. Если бы у меня была возможность вернуться в прошлое и перекинуться парой слов с самим собой молодым, я бы дал ему по наглой морде и сказал бы: ЗАБЕРИ ЕЕ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Вот прямо сегодня, сейчас встань, иди и забери ее себе! Ты счастлив, когда видишь, что счастлив твой ребенок. И пусть весь мир подождет, а мы пойдем на горке покатаемся!) Всем спаибо, если дочитали мою писанину)

Источник: https://pikabu.ru/story/kak_skazat_rebyonku_o_razvode_roditeley511_let_terapevticheskaya_skazka_7242056

Бракоразводный процесс: как подготовить ребенка

Как подготовить ребенка к разводу

Статистика показывает, что в первые два года брака развод происходит у каждой второй семьи в мегаполисах. Бракоразводный процесс по классификации ВОЗ является одним из мощных невротизирующих факторов наших дней, особенно негативно влияющий на психику детей.

Тысячи детей в мире сталкиваются с разводом своих родителей каждый год. Для каждого это является очень сложным периодом, чем может закончиться этот этап никто не может предугадать. Однако в наших силах подержать своего ребенка, легче пережить расставание любимых им людей.

Что необходимо учесть при подготовке ребенка к разговору о расставании родителей

Реакция детей зависит:

  • от возраста;
  • личностных качеств;
  • самой ситуации бракоразводного процесса.

Для того чтобы не приводить свое чадо к тяжелому стрессовому состоянию необходимо помнить о следующих моментах:

  • избегайте  между собой разговоры и споры на повышенных тонах при ребенке;
  • старайтесь не нарушать привычного ритма жизни ребенка;
  • каждый родитель должен участвовать в детской жизни, не зависимо от стадии бракоразводного процесса;
  • помощь психолога необходима ребенку, даже если новость о разводе родителей была воспринята спокойно.

Справка
Помните, не смотря на условия развода и итога бракоразводного процесса, ваш ребенок имеет право общения с обоими родителями.

Большинство взрослых, которые проходят через период развода ищут поддержки у родственников, друзей, специалистов. У детей переживания могут быть настолько глубоки, что ребенок может не показывать своих эмоций, что со временем приводит к серьезным психологическим и физическим проблемам.

Как сообщить ребенку о разводе

Вы решили точно, что развода не миновать, и такой исход семейной жизни не избежен, необходим серьезный разговор с ребенком.

  • Такое известие донести до него очень сложная задача, лучше, если при этом разговоре будут присутствовать оба родителя. При этом необходимо оставить на второй план свои укоры, обвинения и обиды.
  • Беседа должна происходить в спокойном тоне, без агрессии.
  • При разговоре должен учитываться возраст, темперамент ребенка.
  • Начните разговор  с того, что вы очень любите его, то, что происходит между мамой и папой не его вина, просто так  сложились обстоятельства. Очень важно сделать на этом моменте акцент, многие дети считают, что расставание родителей их вина и это чувство не покидает долгое время.
  • Его разум  не сможет понять, что любовь закончилась,  папа или мама встретил(а) другую половинку, завтра ему придется выбирать с кем жить, встреча с одним из родителей только по выходным. Успокойте ребенка, уверив, что встречаться с кем-либо из вас, он сможет в любой момент.
  • Родители и дети связаны невидимой нитью с самого рождения, раскол в семье, меняет восприятие ребенка к  расставанию взрослых, поэтому  часто новые отношения мамы или папы воспринимаются в штыки. Не спешите представлять ему вашу новую любовь, так как новый человек будет восприниматься им как причина развода.
  • Не нужно лукавить о причинах разрыва, вам необходимо подготовить ребенка, рассказать о некоторых изменениях в его жизни.
  • Постарайтесь ответить на все вопросы правдиво, дети чувствуют, когда им лгут.

Реакция ребенка на развод

Каждый развод оставляет негативный отпечаток в психике ребенка, который наравне с взрослыми проходит все круги ада: шок, печаль, вину, переживание и другие эмоции. Конечно, очень маленькие детки более устойчивые к стрессу вызванным разрывом семейных уз, нежели подростки, которым приходится достаточно сложно.

Слово лечит, поэтому рассказав о своем решении расстаться, вы должны сказать ребенку: «Я знаю, насколько тебе тяжело услышать эту новость. Давай вместе решим, как пережить этот тяжелый момент» или «Мы очень любим тебя и нам жаль, что это происходит».

У каждого ребенка своя реакция на новость  о разводе, предугадать ее невозможно. В любом случае вы должны начать этот неприятный разговор, когда будете уверены что ваше дите готово к нему.

Реакция может быть спокойной, ребенок своим видом пытается показать, что все в порядке, не давая воли истинным чувствам (злость, обиду, грусть). Иногда стресс проявляется изменением в поведении, общении со сверстниками, проблемами с аппетитом, сном.

В этом случае необходимо больше обращать внимание на ребенка, в таких случаях требуется беседа с преподавателями, консультация  детского психолога.

Какие вопросы возникают у детей

Ситуация с разводом родителей вызывает множество вопросов на которые вы должны ответить своему ребенку. Чаще они звучат следующим образом:

  • С кем я буду жить?
  • Мне придется поменять школу?
  • Я переезжаю?
  • Где вы будете жить, когда разведетесь?
  • Как мы будем праздновать мой день рождения?
  • Как я буду встречаться с друзьями?
  • Я буду ездить в лагерь летом?
  • Я могу ходить в свою секцию?

Постарайтесь ответить своему чаду искренне и честно, поймите ему нелегко принять новость о расставании его родителей, которых он любит одинаково, а разделить любовь ему не под силу.

Что делать дальше

Дети, их родители одинаково тяжело переживают, когда семья рушится и вернуть ничего невозможно. Ребенок очень болезненно переживает развод и уход из его жизни одного из родителя, поэтому всегда теплится надежда, что воссоединение возможно.

Считается нормальным сожаление о расставании, но на какое-то время, до тех пор, пока дети не примут эту ситуацию. Объясните вашему ребенку, что желание о примирении родителей будет присутствовать всегда, однако вы приняли окончательное решение. Предлагаем несколько методов, которые помогут вам  и вашему ребенку справиться в этот трудный момент жизни.

Поощряйте искренность

Ребенок должен чувствовать, его переживания важны для вас, вы не считаете эти проявления банальными капризами.  Если он вам не может высказать в устной форме, предложите ему написать о своих чувствах в письменной форме.

Будьте внимательными слушателями для своего ребенка, независимо, что вам будет высказано на тот момент. Диалог должен проходить в спокойном тоне. Скажите ему: «Я знаю как тебе тяжело сейчас» или «Я знаю, как будет тебе одиноко без папы».

Он должен почувствовать, несмотря на расставание родителей, они остаются мамой и папой для него.

Предоставь поддержку

Задай ребенку вопрос «Что нужно сделать, чтобы тебе было легче в этой трудной ситуации?» Обычно дети могут замкнуться и не ответить на этот вопрос, тогда предложите несколько вариантов для облегчения психологического состояния, например, провести вместе летние каникулы, вместе сходить в кино, театр. Для младшего возраста можно предложить позвонить папе или нарисовать рисунок к выходным, когда они вместе сходят погулять.

Берегите здоровье

Бракоразводный процесс – довольно стрессовая ситуация, которая может не на шутку подкосить здоровье. Раздел имущества, опекунство, финансовые вопросы и многое другое могут привести к срывам.

Многие снимают напряжение алкоголем или неврологическими препаратами, которые не позволяют трезво следить за душевными переживаниями своего ребенка.

Помните, вы нужны ему как никогда, поэтому сохраняйте трезвость ума и здоровый эмоциональный статус, как бы трудно вам не было.

Сохраняйте детали развода в тайне

Детали развода обсуждайте с друзьями, семьей или адвокатом, ребенок не должен знать о них.  По возможности сохраните хорошие отношения с бывшими половинками, это необходимо для дальнейшей моральной поддержки  вашего общего ребенка.

Если это невозможно, старайтесь оградить свое чадо от разбирательств и подробностей причин расставания. Дети очень любознательны, поэтому следите за письмами, электронной почтой, смсками, которые могут скомпрометировать кого-либо из вас.

Обратитесь за помощью

Порой взрослые не знают, как помочь своему ребенку, как итог происходят более серьезные проблемы, которые сложно потом разрешить или уже не возможно. Речь идет о наркомании, алкоголизме или суициде – как крик души не услышанного маленького человека.

В таких случаях необходимо искать помощи у специалиста – психолога. Проводя семейный психоанализ, он поможет всем членам семьи найти выход из сложившейся непростой ситуации. Но не забывайте важная поддержка для ребенка – это ваше понимание и помощь.

Важность полноценной семьи

Ребенок привык, в его жизни есть мама и папа, когда происходит развод, целостность теряется и тогда наступает психологический кризис для маленького человека. Теперь он считает, что его судьба находится под угрозой.

Вы читали в детстве сказки о злых мачехах, так вот у ребенка складывается стереотип о том, что папа может жениться на злой мачехе или мама приведет в дом плохого дядю. Так вот ваша задача в период развода огородить от этих страхов свое чадо.

Попробуйте по возможности, договорится с бывшим мужем о запланированных заранее встречах с ребенком, так как спонтанные визиты могут негативно повлиять на психологический статус маленького человека.

В воспитании детей должны участвовать  мама и папа, не смотря на их расставание. Это поможет придать уверенность ребенку, его не бросили и продолжают волноваться за его судьбу. Отмечайте вместе день рождение, поверьте, это будет лучший подарок для него.

Исключите ссоры в присутствии детей

Ссоры и споры нормальное явление в каждой семье, однако жизнь ребенка в постоянных разногласиях взрослых оставляет негативный отпечаток в психике. Если в семье возникает на почве раздора, насилие это пагубно влияет на дальнейшую жизнь маленького человека, возникают страхи и фобии.

Присутствие ребенка при каждых выяснениях отношений приводит к стрессу, оберегайте его от конфликтов между вами. Если невозможно избежать этого, обратитесь к адвокату, психологу, они помогут снять напряжение в обсуждении условий развода.

Адаптация к новой жизни после развода

Развод новый этап в жизни всех членов семьи, изменение привычного темпа. Такая резкая смена приводит к стрессу, депрессиям, негативным проявлениям.
Существует несколько видов опекунства:

  • полное опекунство одного из родителя;
  • совместное опекунство, при котором оба родителя на равных правах участвуют в воспитании ребенка;
  • совместное опекунство в случае если у одного из родителя есть серьезные проблемы со здоровьем.

Если ваш развод проходит в цивилизованных условиях с изначальными договоренностями о дальнейшем участии в воспитании ребенка, тогда особых проблем нет.

Трудности возникают, когда развод сопровождается конфликтами, взаимными упреками, разделом имущества и как бы жестоко не казалось дележкой совместных детей. Порой, оставаясь на одной территории, ссоры продолжаются на глазах у ребенка, такие условия неприемлемы.

Памятка
Помните, ребенок сложно переносит расставание родителей, поэтому в любой ситуации он должен быть в приоритете! Нельзя вовлекать его в ваши разногласия – это может травмировать психику.

Частая ошибка родителей, когда они начинают критиковать, настраивать ребенка против друг друга. Поймите, ваш малыш итак сложно переносит этот период, а вы еще больше усугубляете его состояние. Не важно, кто из вас  прав, а кто виноват, для маленького человека мама и папа должны оставаться самыми лучшими. Детей сложно обмануть, поэтому он сам решит кто в этой ситуации пострадавший.

Пусть ребенок проводит свободное время со своим отцом, например, дайте возможность провести летние каникулы или съездить с ним на рыбалку. Не противьтесь, так вы больше настроите его против себя. Если у вас переживание, что бывший или бывшая не вернет ребенка, проконсультируйтесь заранее со своим адвокатом.

В заключении хочется сказать:

  • не бойтесь искать поддержку  у специалиста, если невозможно справиться с болью расставания. Когда взрослый может пережить этот мрачный период жизни, то сможет помочь и своему ребенку;
  • Будьте терпимее к чувствам маленького человека, не проявляйте эмоциональную раздражительность. Как говорится: «Время лечит»;
  • Если вы заметили признаки стресса у своего ребенка, поговорите с учителями, психологом или семейным врачом, который сможет своевременно помочь пройти ему через этот не простой период в его жизни.

Развод это плохо, но постарайтесь найти положительные стороны этой ситуации. Например, сделайте ремонт, поменяйте мебель, купите путевку на море и т.д., при этом в эти изменения вовлеките своего ребенка – это послужит отвлекающим фактором.

СТАТЬИ ПО ТЕМЕ

Как выбрать молочную смесь – советы педиатров

Отдых от компании ClubMed

22.10.2016 07:33

Источник: https://malysham.info/mama/mame/brakorazvodnyj-protsess-kak-podgotovit-rebenka

Как подготовить ребёнка к разводу?

Как подготовить ребенка к разводу

Ребёнок не должен заслуживать любовь

Так бывает, что мужчины и женщины в XXI веке гораздо легче, чем в предыдущем приходят к мысли, что нам лучше порознь, чем вместе. Обстановка напряжена. Какими бы интеллигентными не были люди и даже если нет запоев, мата и битья посуды, ребёнок всё время находится в состоянии, будто он должен заслужить любовь.

Так бывает, что то папа к себе зовёт и использует ребёнка в виде психотерапевта, то мама начинает рассказывать, какое папа исчадие ада и “он нас бросил” или “он ушёл к кому-то”, “он ушёл к своей мамаше”.

Ребёнок, ассоциируя себя с мамой и папой, реально понимает, что если кто-то ругает кого-то одного в паре, “а я на него похож, значит, я тоже плохой”. Очень часто так бывает, что мужчины и женщины, расставшись, а чаще всего у нас дети остаются с мамами, в сердцах кричат: “Ты полный портрет своего папаши”.

Ребёнок начинает становится плохим только оттого, что, “может быть, я буду плохим и тогда на меня обратят больше внимания”.

Ребёнок должен чувствовать, что его не бросают

Ребёнку обязательно нужно донести, неважно, три ему или 15, что “мы не разводимся с тобой, мы расстаёмся с папой”. Ты не остаёшься без одного из родителей и тебе не нужно выбирать между мамой и отцом. В любом случае папа у тебя останется.

Папы у нас уходят по-разному. Наверное, моя просьба к отцам: это самый трудный момент — найти в себе силы поговорить со своим ребёнком. Обнять, объяснить, что: “Видишь, у нас с мамой плохо, нет больше музыки и улыбок, видишь, что мы оба не хотим идти домой.

Это не значит, что ты плохой или плохая, вот тебе мобильный телефон. Я буду тебе помогать, я всегда буду рядом. У меня круглосуточно включён телефон. В любой момент ты можешь прийти ко мне, и я познакомлю тебя с теми, кто сейчас стал для меня дорог.

Ты всегда можешь поехать к дедушке и бабушке, у тебя по-прежнему четыре родственника и ещё тебе, возможно, придётся познакомиться с новыми людьми. Постарайся принять и понять их.

Счастливый папа и женщина, счастливая мама и мужчина, которого ты будешь называть Игорёк, Вася, Миша, а папа останется папой”.

Развод — это не стыдно

Не надо мучить ребёнка и грозить тем, что отец его больше не увидит. Женщина позвонит через пару месяцев: нам нужно чинить зубы, нам нужно купить сапоги, нам нужно учить ребёнка.

Чуть на полшага вперёд нужно подумать о будущем и убрать половину своей доминанты и обиды в показе ребёнку.

В доме должно пахнуть пирогами и должно быть чисто: как бы ни переживала мама, она должна понимать, не ребёнок — психотерапевт, а она. 

Надо объяснить, что развод — это не стыдно. Когда у тебя одна мама и приходящий папа — в XXI веке совершенно нормально. Это никак не зависит от ребёнка, это никак не сможет он слепить.

Ведь сколько детей сейчас пытаются заслужить любовь, садятся на сумки, когда отец уходит из дома: “Папа, не уходи”. И вот он остался. Что видит ребёнок? Добивается отрицательного результата.

Он видит, что дома всё хуже и хуже и начинает винить себя — до тех моментов, когда ребёнок не встанет в прихожей и не скажет: “Уходи, папа, уходи!”

Может быть, есть смысл отгоревать и заново построить свою жизнь? Ведь рожают же родители после того, как дети покидают их и уходят на небо, ведь строим же мы новые семьи и бываем счастливы.

Женщины, кстати, очень часто определяются и строят ячейку со знаком “плюс” и редко изменяют. Это мужчины могут туда-сюда ходить и возвращаться через некоторое время. Мы не знаем, что будет завтра, жизнь такой драматург, что, пока не идут титры и все живы, каждый имеет право на свои поступки.

Мужчина может вернуться в дом, а вы наговорили уже так много на отца, что ребёнок не может понять, почему вы снова вместе. Не всегда детская голова может понять ваши импульсные действия. Нельзя, чтобы вы передавали какие-то передачки через ребёнка, его никто не обязывал быть передаточным звеном. Иногда так бывает, что мальчику очень тяжело.

Бывших детей не бывает

Мальчикам нужно отдавать отца, как только он просит, отдавать, наступая на любую свою гордость. Мальчики очень тяжко переносят уход отца из семьи, так что и футбол, и хоккей, поездки с ночёвкой — надо сразу разжимать руку и отпускать ребёнка.

А девочки, как ни странно, очень легко переносят уход отца из семьи, без драм и трагизма, танцуют и поют уже через несколько месяцев. Всё зависит от того, как мы раскрасим эту атмосферу, всё зависит от того, как мы нарисуем ребёнку перспективу.

Папа не бросил, папа уходит, потому что нам вместе плохо. Если мы просто говорим, что “папа нас бросил”, — ему приходит осознание, что если он так поступил, то мама может поступить так же.

Вы же не знаете, что там у него в голове! Мама не бросит никогда.

Задача ребёнка не папу заменять, а быть самим собой. Быть ребёнком. Мама не бросает папу ради тебя. Вы остаётесь вместе, чтобы сохранить отношения и с отцом, который действительно будет ставить тебя на ноги, и помогать тебе учиться, давать какие-то советы. 

Как бы вам плохо ни было, понимайте, что хуже всего сейчас вашему ребёнку. Один и другой персонаж этого Марлезонского балета сейчас все свои нежные чувства должен отдавать ребёнку. Звонить по ночам, спрашивать про оценки.

Очень многие дети говорят, что папа раньше не обращал на них никакого внимания, “я его не видела почти, а теперь он покупает мне одежду, помогает деньгами и забирает по субботам”.

Бывает так, что иногда стоит отдалиться, чтобы отношения стали более тёплыми.

Подписывайтесь на мой канал в Яндекс Дзен. Ещё больше полезного ищите в моем аккаунте в Инстаграм.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/natalitolstaya/kak-podgotovit-rebenka-k-razvodu-5df0bfa6f557d000ad8d2682

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.