Как помочь ребенку при разводе родителей

Содержание

Что делать, если родители разводятся? Как помочь ребенку пережить развод родителей

Как помочь ребенку при разводе родителей

По статистике, в России из 10 пар, скрепивших отношения брачным союзом, только пять избегают развода и могут похвастаться гармоничными отношениями.

Почти в каждой из распавшихся семей есть дети, чьи интересы ввиду надвигающейся катастрофы отходят на задний план.

Родители забывают, что ребенок, столкнувшийся с непонятным ему явлением развода, имеет собственное видение ситуации, отличное от того, что навязано ему взрослыми. Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Кому достаются отпрыски?

Если родители разводятся, с кем остается ребенок? Статья 61 Семейного Кодекса РФ гарантирует родителям равные права на общего ребенка, однако есть нюансы, раскрывающиеся в ходе бракоразводного процесса, которые могут внести коррективы в предоставление этого права одному из родителей.

Какие аспекты влияют на решение суда при определении места жительства ребенка после развода родителей:

  • материальные возможности каждого из родителей;
  • привязанность ребенка (больше, меньше) по отношению к папе или маме;
  • степень заботы каждого из родителей по отношению к ребенку до расторжения брака.
  • Если оба родителя, проживая вместе, должным образом исполняли свои обязанности и в равной степени обеспечивали физические и моральные потребности чада, то вопрос о местожительстве ребенка чаще всего решается формально в пользу матери. При этом бывший глава семьи будет иметь возможность встречаться и общаться с сыном или дочерью в любое время.

    Реакция дошкольника на развод родителей

    Что делать, если родители разводятся? Дошкольники известие о том, что родители расходятся, воспринимают с единственным превалирующим и подавляющим все остальные эмоции чувством – страхом.

    Маленький ребенок не способен осознать внутренних факторов катастрофы и полностью ассимилирует происходящее со своей личностью – это его бросают, ему хотят сделать больно.

    Усиливает гнетущую ситуацию тот факт, что на время распрей, сопровождающих развод, родители полностью сосредотачивают внимание на своих переживаниях и не способны уделить нужное внимание маленькому члену семьи.

    В период бракоразводных действий дети чаще заболевает простудой, у них начинает скакать температура, появляются признаки ВСД. Все эти симптомы являются результатами нервного расстройства, проявлениями внутреннего протеста против разрушения внутренних установок и мироощущения малыша.

    Советы родителям дошкольников

    Поскольку именно мать (в большинстве случаев) остается с ребенком после разрыва отношений, на нее возлагается ответственность за восстановление доверия малыша к обоим родителям.

    Маме необходимо разговаривать с маленьким человеком, оперируя доступными ему понятиями, но не пытаясь сгладить горькую истину ложью.

    До малыша нужно донести, что по-прежнему его папа лучший, а то, что случилось, никак не повлияет на их возможность видеться, гулять вместе, играть.

    Считая, что ребенок еще слишком мал для того чтобы понять ситуацию правильно, некоторые родители начинают задаривать его игрушками, потакать всем его прихотям, покупать больше сладостей.

    Делать этого ни в коем случае нельзя, иначе ребенок научится извлекать выгоду из чувства вины других людей.

    Для того чтобы дошкольник не чувствовал себя ущемленным, достаточно проводить с ним больше времени, общаться и, конечно, оставить все выяснения отношений за порогом дома.

    Развод глазами подростка

    Школьникам, поставленным перед фактом распада семьи, приходится еще тяжелее, чем малышу, ведь ребенок постарше, выискивая причину беды, сразу начнет копаться в себе.

    Даже очевидные причины развода, такие как измена, алкоголизм, отсутствие любви, не являются для подростка аргументами в пользу развода.

    А если родители еще и усугубляют тяжелую обстановку, бросая в лицо ребенку такие обвинения, как: «Это все твои проделки!», «Если бы ты себя вел нормально, этого бы не было!», то психологические проблемы не заставят себя ждать.

    Дети старше 11 лет, уже афиширующие протест ярко выраженным девиантным (отклоняющимся) поведением, часто пробуют курить, уходить из дома, делая это демонстративно либо намеренно плохо маскируя «следы преступления». Почти в 100 % случаев, узнав, что родители решили развестись, ребенок перестает хорошо учиться, а педагоги начинают жаловаться на ухудшившееся, неуправляемое поведение.

    Советы родителям подростка

    С подростком разговаривать нужно, но в меру откровенно. Ребенка нельзя посвящать в подробности бесчестного поведения отца или говорить ему, что в ссорах папы и мамы виновата бабушка.

    Пусть даже живущий отдельно отец останется для него авторитетом.

    Стандартная формула об утере былых чувств, преподносимая подростку в виде объяснения, не заставит ребенка считать себя таким несчастным и обиженным, как неприкрытая истина о несовершенстве одного из родителей.

    Привлечение подростка на свою сторону каждым из родителей также грозит тяжкими последствиями.

    Лучшая мама в мире, со слов отца, предстает перед ребенком в виде неухоженной скандалистки, а любимый отец, с подачи матери, – алкоголиком и диктатором.

    Такое перетягивание одеяла заканчивается обычно тем, что школьник сбегает от «правды» в неподходящую ему компанию, и вытащить его оттуда уже очень сложно.

    Новый родитель – принять или отвергнуть?

    Мама, папа и ребенок – это, в понимании подростка, очень плотно соединенные звенья одной цепи. Когда эта связь рушится, школьник предпринимает множества попыток уладить конфликт и эти попытки могут продолжаться до нескольких лет. Неудивительно, что когда у одного из родителя появляется новый партнер, это всегда воспринимается ребенком в штыки.

    Как поступить, если ребенок наотрез отказывается принимать нового человека – настроен агрессивно или уходит в себя? Есть несколько вариантов примирить его с положением в семье:

  • убедить ребенка, что отчим или мачеха не станут вмешиваться в вопросы воспитания;
  • чаще проводить время с подростком;
  • привлекать ребенка к помощи по дому, объясняя это его незаменимостью;
  • постоянно, но ненавязчиво говорить школьнику, как отчим или мачеха обеспокоены его плохим настроением или низкой успеваемостью.
  • Даже старшему школьнику сложно представить себе папу и маму как обычных людей, подверженных общечеловеческим желаниям. Нужно напоминать ему о том, что взрослые также не могут жить без любви и поддержки, и во многом от него зависит, будут ли его отец и мать счастливы или нет.

    Советы психолога детям

    Папа и мама решили больше не жить вместе, и ребенок оказывается на распутье. Чью сторону принять? Рассказывать о своих переживаниях и страхах или держать в себе?

    Вот 4 ключевых совета, которые ответят на вопрос, что делать, если родители разводятся:

    1. Во время семейных разборок делать шаг назад, перестать акцентировать внимание на себе – взрослым и так сложно, незачем провоцировать лишние всплески эмоций?
    2. Начать вести дневник, куда записывать подробно все свои личные переживания. Если ситуация невыносима, подойти с этими записями к школьному психологу и рассказать все без утайки.
    3. Нельзя отдаляться от того родителя, который ушел из семьи – ему также необходима поддержка и любовь.
    4. Не нужно принимать ничью сторону – в семейных драмах виноваты оба участника, и ребенок не должен служить «переходящим вымпелом» в вопросах «кто кого».

    А еще следует чаще предлагать свою помощь в бытовых вопросах и постараться учиться лучше. Это разрядит ситуацию и избавит родителей от лишних проблем, например, бесед с учителями насчет успеваемости.

    Помощь родителям

    Что делать, если родители разводятся? Дети по-разному переживают разрушение семейного устоя, но замыкание на случившейся беде – не выход.

    Даже если очень хочется спрятаться от проблем в самый дальний угол, нужно понимать, что в уменьшившейся семье проблем от этого не убавится.

    Маме, с которой чаще всего проживает ребенок после расторжения брака, сейчас намного тяжелее – ей приходится больше работать и нести двойной груз ответственности.

    Может ли подросток реально поддержать нуждающегося в помощи родителя? Вот 5 пунктов, которые нетрудно усвоить и применить на деле каждому школьнику:

  • больше ходить пешком, экономя деньги на проезд и поддерживая свое физическое состояние в норме;
  • лучше учиться, чтобы не пришлось тратиться на дополнительные уроки;
  • временно ограничить карманные расходы;
  • снизить потребление интернета и попросить родителя оплачивать меньший трафик;
  • внимательнее относиться к своему здоровью, чтобы родителю не пришлось брать больничный лист и не покупать дорогие лекарства.
  • Такие развлечения, как походы в кино, на аттракционы или дружеские вечеринки, лучше заменить поездками на природу, бесплатные выставки. Это обогатит внутренний мир и поспособствует сохранению семейного бюджета.

    Самостоятельность – шаг к взрослению

    Что делать, если родители разводятся? В первую очередь помочь им решить их проблемы без опасения, что любимое дитя за это время влезет в неприятности или запустит учебу. Пусть папа и мама видят – их ребенок вполне способен на самостоятельные шаги и инициативы.

    Подростку несложно взять на себя некоторые обязанности:

  • стирку своего белья;
  • покупку необходимых продуктов;
  • выгул собаки;
  • приготовление простого обеда;
  • уборку дома.
  • Если какое-то дело оказывается в новинку, например, настройка программы стиральной машинки – не нужно стесняться спрашивать. Что-то не знать совсем не стыдно, а вот взваливать на родителя, которому и так тяжело, груз дополнительных обязанностей, недопустимо.

    Забота об эмоциональном фоне

    Взрослые, переживающие психологическое давление бракоразводной процедуры, находятся в состоянии постоянного стресса. Они могут этого не показывать, но им очень плохо и тоже страшно. Нередко стресс приводит к еще более тяжким последствиям – депрессии. Распознать болезнь просто – человек перестает есть, становится вялым, теряет ко всему интерес.

    Если такие признаки обнаружились у близкого человека – ему срочно необходима помощь.

    Следует уговорить заболевшего родителя сходить к врачу-психиатру, но и самому не забывать о важности комфортной домашней обстановки. В квартире должно быть всегда чисто.

    Если родитель сильно устает на работе, то придется освоить приготовление 2-3 несложных блюд и научиться пользоваться всеми необходимыми кухонными приборами.

    Что еще по силам ребенка? Мама и папа, наверное, редко имеют возможность заняться чем-то еще, кроме рутинных ежедневных забот, поэтому можно самостоятельно организовать дома освоение какого-либо мастерства – художественной вышивки, бисероплетения, собирания сложного конструктора. Это отвлечет заболевшего родителя от негативных мыслей, а заодно и поможет укрепиться уменьшившейся семье.

    5 «нельзя» для родителей

    Развод – это ситуация, при которой каждый из родителей стремится извлечь выгоду, выраженную как в материальных, так и в моральных благах.

    В погоне за личными преимуществами взрослые превращают ребенка в основной объект манипуляции, не учитывая то, как эти действия трактуются психологией.

    Дети после развода таких родителей нуждаются в длительной реабилитации, иначе могут обзавестись и незаживающими душевными травмами.

    Намереваясь воздействовать на чувства «противника», родителю следует знать о 5 категорических «нельзя» в отношении общего ребенка. Итак, нельзя:

  • запрещать сыну или дочери видеться с другим родителем;
  • опрокидывать на ребенка целый воз сочувствия и гиперопеки;
  • заставлять чадо выбирать, с кем ему больше хочется быть;
  • слишком откровенничать с ребенком по поводу причин развода;
  • принуждать подростка к общению с новым «другом» или «подругой» родителя.
  • Идеальный вариант поведения, который помог бы отцу и матери минимизировать вредные последствия развала семьи для ребенка – это спокойное, компромиссное общение друг с другом хотя бы в присутствии маленького члена семьи. Это подарит ребенку уверенность в том, что происходящее не является завершением всего самого хорошего в его жизни, а наоборот – дает возможность папе и маме лучше реализовать себя и стать счастливее.

    Источник: https://labuda.blog/1003457.html

    Как помочь ребенку пережить развод родителей?

    Как помочь ребенку при разводе родителей

    Решение разойтись и жить по отдельности или развестись принимают родители.

    Обычно такое решение дается трудно им самим, но не менее трудно сделать так, чтобы оно было принято детьми — в большинстве случаев еще маленькими. Детьми, которые оказываются жертвами родительского решения.

    Развод родителей — всегда испытание для малышей, которые еще долгое время надеются, что «папа и мама помирятся» и снова станут жить вместе.

    В случае развода встают два вопроса: с одной стороны — как дети приспособятся к новой ситуации, связанной с уходом из дома матери или отца, с другой — как они воспримут конфликты, к которым может привести развод (да и просто решение расстаться) и которые могут продолжаться потом.

    Чем успокоить ребенка и как избавить его от чувства вины

    Двух-трехлетний ребенок не понимает причины конфликта между родителями, тем не менее этот конфликт может отразиться на его поведении.

    – Объясните малышу понятными ему словами, что он не имеет отношения к этому конфликту.

    – Скажите, что и мама, и папа будут любить его всю жизнь. Родительская любовь никогда не может измениться, никуда не может пропасть, и важно это сформулировать так, чтобы ребенок понял.

    – Хорошо бы еще объяснить ребенку, что люди могут расстаться или развестись, не злясь друг на друга и не ссорясь. Ясно, что решение о разводе влечет за собой особую ответственность родителей. Им следует вести себя по-взрослому и не пытаться втягивать детей в свои конфликты. Дети не должны служить взрослым курьерами, когда отношения между ними прерваны.

    – Развод — дело хорошее, если с ним кончаются конфликты, куда хуже, если люди, враждебно относящиеся друг к другу, остаются вместе.

    – Благополучие ребенка зависит от способности каждого из родителей подвести черту под семейной жизнью и перевернуть страницу.

    Как сообщить ребенку о разводе

    – Лучше всего, если возможно, чтобы родители для разговора с ребенком объединились, даже если они во многом не согласны друг с другом.

    – Важно не посвящать ребенка в причины развода. Достаточно сказать, что маме и папе стало трудно жить вместе.

    – Если ребенок еще маленький, говорить — причем говорить, согласовав свои позиции — нужно главным образом о нем самом и о положении, в котором он оказался.

    – Найдите слова для того, чтобы сказать о ссорах, свидетелем которых мог оказаться ребенок. Главное условие — быть при разговоре с малышом в добром расположении духа.

    – Известите ребенка заранее о том, что произойдет: назовите ему дату отъезда или переезда одного из родителей — только не слишком задолго до события.

    До трех лет

    – Чаще всего самые маленькие очень плохо переносят переезды туда-сюда, поэтому не рекомендуется, чтобы в присмотре за ребенком такого возраста родители чередовались, каждый у себя дома.

    – Однако нужно предусмотреть регулярные встречи с тем из родителей, который за ребенком не присматривает обычно.

    – Идеальное не всегда достижимо, но какую бы форму присмотра вы ни выбрали, надо знать, что самое для ребенка главное — согласие между родителями.

    Детей постарше…

    …тех, кто из-за развода родителей вынужден переехать, особенно тревожит необходимость расстаться с друзьями или поменять детский сад (школу). Ученики начальной школы переживают в таких случаях сильнее всего, так как в этом возрасте дружеские связи становятся уже более прочными.

    Как только вы примете окончательное решение о разводе, проинформируйте об этом няню ребенка или его воспитателей (особенно если придется поменять форму присмотра за малышом), помня при этом, что вы не обязаны посвящать их в свои семейные проблемы.

    Предупредите их о том, что в ясли, группу или детский сад за ребенком будет теперь приходить другой человек — кстати, тогда же вы можете попросить их быть более внимательными к возможным переменам в поведении ребенка и сообщать вам об этих переменах.

    Если ребенок слишком остро реагирует на развод

    – В период развода или сразу после у малышей нередко возникают разнообразные расстройства: один делается слишком возбудимым, агрессивным, другой начинает мочиться в постель, третьему становится гораздо труднее справляться со школьными заданиями… а то и всё вместе.

    Обычно это проблемы временные, преходящие, быстро разрешаемые, но если ваш случай не таков — вам следует обратиться с просьбой о консультации для малыша, а возможно, и для вас самих, к работающему в детском саду психологу.

    – Ребенок не хочет возвращаться к вам после выходных, проведенных у другого родителя.

    Нежелание расстаться с тем, кого малыш видит реже, совершенно нормально. Кроме того, ребенок может жалеть этого человека, сочувствовать его слабости, его печали. Когда один из родителей тяжелее переживает развод, когда у него депрессия и он никак не устроил свою жизнь, следует ожидать, что ребенок будет ближе с ним, чем со вторым родителем.

    Если отношения между родителями после развода остались хорошими, полезно, чтобы мама и папа нашли время поговорить о проблемах ребенка и постарались помочь ему справиться с неприятностями. Для того чтобы вылечить болезнь, надо прежде всего понять ее причину.

    – Ваш ребенок не хочет идти к другому родителю.

    Неважно, случается это в момент, когда он должен уйти из дома или вернуться домой, — в обоих случаях трудности могут быть отражением скрытого конфликта родителей.

    Именно родителям следует уладить все наилучшим образом и добиться того, чтобы ребенок мог как можно спокойнее пережить сложившуюся ситуацию.

    Это непросто, но помимо всего прочего нужно сказать ребенку, что ни у него, ни у вас нет выбора. Объясните ему роль судьи и решений, которые суд принимает. Поинтересуйтесь, почему он не хочет идти.

    Преодолевайте соблазн сразу же объяснить это поведением новой жены вашего бывшего мужа или нового мужа вашей бывшей жены.

    Причины чаще всего вполне банальны: это нежелание перемен, ощущение, что его тянут в разные стороны, лишая привычного места, любимых игрушек и друзей.

    Если названные ребенком причины кажутся вам достаточно серьезными: его шлепают, подвергают вербальному насилию и т.п., — не откладывая, разберитесь в этом, прибегая, если понадобится, к посредникам.

    После развода малыш хочет спать с вами

    В четыре-пять лет ребенок лучше понимает и может яснее выразить свои предубеждения — часто сквозь призму эдипова комплекса.

    Маленькому мальчику захочется в таком случае занять место отсутствующего отца в постели матери, а девочке — место отсутствующей матери в постели отца. Даже если ваш бывший муж или ваша бывшая жена больше не живут в одном доме с вами, нужно напомнить ребенку, что их место в родительской постели ему занимать нельзя.

    Потеря связи с одним из родителей

    Случается иногда, что кто-то из родителей — чаще отец — постепенно теряет всякую связь с ребенком.

    Это похоже на отказ или на символическую смерть, и дети, оставшиеся с другим родителем, чувствуют себя одинокими, терзают живущего с ним вопросами, сомнениями и — главное — испытывают чувство вины.

    – Важно не скрывать от ребенка сложившегося положения, но чувство вины при этом полностью с него снять: малыш не сделал ничего плохого, и решение того, кто ушел из  дома, не подавать о себе вестей не имеет к нему никакого отношения.

    – Не замыкайтесь в одиночестве, обращайтесь за помощью к своей семье (если она способна оставаться нейтральной) или к друзьям.

    – Не обличайте отсутствующего родителя — его поступок сам по себе тяжело переносится ребенком. Даже если вам это в тягость, дайте ребенку возможность поговорить об отсутствующем родителе. Примите для себя эту необходимость.

    – Если ребенок страдает и переживаемые им трудности не убывают, не колеблясь прибегните к помощи специалистов.

    Надо ли показать ребенка психологу или психотерапевту?

    Развод родителей — частая причина обращения к психологам и психотерапевтам.

    Поведение ребенка, у которого резко изменилась жизнь, тоже может измениться: он станет, например, раз за разом отказываться выйти из дому, чтобы отправиться к другому родителю. Не волнуйтесь, в этом нет никакой патологии!

    – Главное не в том, чтобы непременно бежать к специалисту, главное в том, чтобы найти третье лицо с нейтральной позицией, человека, не встающего ни на чью сторону и способного в течение некоторого времени (или время от времени) другого выслушать.

    – Иногда родителей приводит на консультацию чувство вины, однако в том, что вы задумываетесь о последствиях своих решений, о том, как они сказываются на детях, нет ничего ненормального.

    – Даже если консультация ограничена по времени, она часто бывает весьма полезна.

    Источник: https://5psy.ru/roditeli-i-deti/kak-pomoch-rebenku-perejit-razvod-roditelei.html

    Как помочь ребенку пережить развод родителей: советы психологов и примеры из жизни

    Как помочь ребенку при разводе родителей

    Евгения Климкович

    Доброго времени суток желаю всем читателям и гостям блога «ШколаЛа». Меня зовут Евгения Климкович. И я приглашаю вас к непростому разговору. Тема статьи сегодня – развод. А точнее, как помочь ребенку пережить развод родителей. Ну а в том, что помощь в данной ситуации нужна как воздух, уверена, никто не сомневается.

    Развод! И девичья фамилия

    Не думаю, что нужно тратить время на рассуждения о том, что развод в семье это беда, крах, что это очень тяжело и для взрослых людей, и для детей. Если это случилось или случается с вами прямо сейчас, то вы не хуже меня это знаете и чувствуете.

    Откуда это знаю я? Дело в том, что когда мне было 10 лет, мои родители тоже развелись. И я прекрасно помню, как это было. А было это ужасно, страшно, непонятно, горько. Нет, не подумайте, что эта ситуация сопровождалась криками, скандалами, ссорами или не дай Бог драками. Все было тихо-мирно. Жили мы хорошо, дружно, так мне казалось. Никто никогда не ругался и даже голос не повышал.

    И вдруг БАЦ! И как гром среди ясного неба… И все рухнуло, разорвалось, поломалось. И я ничего не могла с этим поделать, от чего мне было очень и очень больно.

    Не буду сейчас погружать вас в подробности. Поскольку цель этой статьи – не поплакаться вам в жилетку и не вызывать в вас чувство жалости к себе. И уж тем более не осудить моих дорогих родителей. Они у меня замечательные люди, самые лучшие в мире. Просто всем нам свойственно совершать ошибки.

    Цель – помочь родителям избежать возможных ошибок во время развода по отношению к маленьким членам семьи. Ведь любая такая ошибка, любое неверное действие папы и мамы может повлиять на дальнейшую жизнь и судьбу сыновей и дочерей. А мы ведь все без исключения хотим, чтобы дети наши были счастливы. Правда?

    В Америке есть такая практика. Прежде чем развестись, пары, имеющие детей, обязаны пройти специальные психологические курсы. Там им объясняют, как нужно себя вести в бракоразводном процессе, как общаться с ребенком, как потом строить свою жизнь. Жаль, что у нас таких курсов нет. Хотя, конечно, можно просто пойти за советом к психологу. Но кто так делает? Может, единицы?

    Тем не менее, советы психологов по этому поводу доступны. Их можно найти и в интернете, и в журналах, и в газетах, и по телевидению. Найдете вы их и в этой статье. Ну а я постараюсь подкрепить эти советы собственным опытом. Привести, так сказать, живые реальные примеры. Показать, что будет, если приведенными ниже советами, пренебречь. Возможно, это кому-нибудь и поможет.

    Не молчите!

    Итак, любой психолог посоветует вам разговаривать с ребенком. Не молчать, не делать из развода тайну. К трудному разговору нужно подготовиться и подойти со всей серьезностью. Лучше, если в беседе будут принимать участие и мама, и папа, а не кто-то один из родителей.

    Этот разговор очень важен, его ребенок запомнит навсегда. И от того как и что скажут родители, зависит его будущее благополучие. Нельзя, очень опасно держать детей в неведении относительно того, что происходит. А то ведь они потом такого себе напридумывают, что вы замучаетесь разбираться.

    Важно говорить правду, говорить честно. Это, конечно, не значит, что нужно вдаваться в какие-то щекотливые взрослые тонкости и подробности. Важно в разговоре найти золотую середину. Основные моменты, которые нужно донести до сознания ребенка.

    1. Родители разводятся не с ним, а друг с другом.
    2. Почему они это делают? Потому что не могут больше жить вместе под одной крышей. Потому, что они могут помешать друг другу быть счастливыми.
    3. Это не значит, что ребенок стал не нужным маме или папе. Эта ситуация никак не повлияет на любовь родителей к нему.

    И еще один важный момент.

    Обязательно, несколько раз, очень уверенно скажите своему любимому маленькому человечку, что он в этой ситуации НЕ ВИНОВАТ! Важно, чтобы он это понял. Иначе ждите в гости тяжелейший комплекс вины.

    С этим советом я согласна полностью. Здесь мои родители допустили ошибку. Знаете, как получилось? Просто в один прекрасный вечер, ко мне в комнату зашел папа и спросил: «Можно мы с мамой разведемся?» Сказать, что я была в шоке… Ничего не сказать… Конечно, я сказала, что нельзя, что разводиться не надо. Но естественно эти мои запреты никакого результата не принесли.

    Больше никто ни о чем со мной не разговаривал, никто ничего не объяснял. Видимо просто не понимали, не знали, что еще сказать. Сама я с расспросами не лезла. Чувствовала, что нелегко родителям, пыталась их не огорчать. Так и болталась в какой-то прострации совершенно не понимая, что происходит.

    Не меняйте резко все и сразу

    Психологи не советуют родителям во время развода впускать большие перемены и в другие сферы жизни ребенка. Понятно, что частенько расторжению брака сопутствует и размен квартиры, и переезд на новое место жительства. И в связи с этим, переводят детей в новые садики или новые школы.

    Поверьте, это не самое подходящее время для таких кардинальных перемен. Вернее, самое НЕ подходящее!

    Даже если теперь школа находится далеко от дома и придется каждое утро вставать рано-рано и ехать на учебу, лучше не переводить.

    Как было у меня? А все наоборот и было. Меня перевели в новую школу сразу. И могу сказать, что психологи с этим своим советом правы на все 100%. Это тяжело — терять все в один момент.

    И прежний любимый дом, и папу, и любимый класс, и друзей, и учителей. Весь свой прежний мир, в котором было так хорошо. Все в голове с ног на голову становится.

    Ощущаешь полнейшую растерянность, теряешь точку опоры.

    Внимательно наблюдайте

    Психологи рекомендуют внимательно следить за психоэмоциональным состоянием ребенка. Подмечать любые изменения в его настроении, необычные проявления в его поведении в школе и дома. И если изменения будут замечены, необходимо разобраться с ними как можно быстрее. Понять их причины.

    Может вы что-то недоговорили, что-то недообъяснили? Если не можете разобраться самостоятельно, обратитесь к психологу, к специалисту. Не отмахивайтесь от проблем, не ждите, что само пройдет. Не надейтесь, что время это вылечит.

    Проводите с сыном или дочкой как можно больше времени, привлекайте к делам, спрашивайте совета. Интересуйтесь проблемами в школе и дома. Организовывайте досуг.

    Даже если вам самим очень трудно, не позволяйте ребенку чувствовать себя ненужным и заброшенным. Особенно это касается того родителя, который живет теперь отдельно. Чаще всего это папа.

    Если папа обещал быть в субботу, то он должен быть! И все!

    Ощущение ненужности приводит к капитальному снижению самооценки. И это может привести к печальным последствиям.

    Уже после развода и переезда был такой случай. Мы договорились с папой о встрече. Я всю неделю ждала. В субботу, как и договаривались, пришла к нему домой. Звонила, стучала, никто не открыл. Прождала его перед закрытой дверью примерно 3 часа. Но он так и не явился. Я тогда расстроилась очень. Плюс еще проблемы в новой школе наложились.

    И что я сделала? Ни за что не догадаетесь) Я пошла в лес! Благо, наш небольшой город стоял посреди тайги. Зачем? Ну явно, не за грибами)

    Я планировала в лесу заблудиться. Опять же, зачем? А для того, чтобы все (особенно папа) начали обо мне волноваться, побежали меня искать. Естественно, я даже и не сомневалась, что меня найдут.

    И вот тогда они все (а особенно папа) поймут, что так нельзя со мной поступать. Что меня любить нужно. Ведь я же их всех люблю. Ходила, по лесу, плакала. Долго ходила. Но так и не заблудилась. К счастью.

    Сейчас с ужасом об этом вспоминаю.

    Так что, имейте в виду дорогие родители. Детишки, находящиеся в таком подавленном состоянии, затаившие обиду, растерянные и потерянные, могут принимать самые невероятные решения, которые им покажутся вполне логичными, а вам прибавят седых волос. Так что больше внимания и больше ответственности.

    Уважайте друг друга

    Ради счастья своих детей родители, как бы сильно они не были недовольны друг другом, должны уважительно относиться друг к другу. В этом уверены психологи. Ни в коем случае нельзя стараться очернить бывшего супруга или супругу в глазах ребенка. Это мужья и жены могут быть другими, а у малыша это единственные мама и папа. Не забывайте об этом никогда.

    Так же вредно использовать детишек в качестве оружия для оказания давления на свою бывшую половину. Например, запрещать ребенку встречаться с папой, если бывший муж не выполнит какие-то ваши условия. Этим вы наносите удар и по ребенку тоже. Вы этого хотите?

    Здесь моим родителям можно ставить пятерку! Даже шестерку. С плюсом! Они старались оставаться если не друзьями, то хорошими знакомыми. Ни разу слова плохого относительно друг друга от них не слышала. И меня это очень радовало.

    Проведите беседу с ближайшим окружением

    Речь идет о бабушках, дедушках, тетях, дядях. С теми, кто поддерживает с детьми довольно тесные отношения. Они должны вести себя правильно. И даже если они не согласны с вашим решением на счет расторжения брака, они не должны вываливать свое недовольство на ребенка.

    Мои любимые бабушки и папина мама, и мамина, они меня очень любили. И очень сильно переживали по поводу всего происходящего. Я частенько бывала у них в гостях.

    И каждый раз я видела слезы в их глазах и слышала причетания, по поводу того, какая же я бедная девочка, да как же так получилось, вот ведь не повезло и т.д. и т.п.

    Они постоянно меня возвращали в ужас, из которого я пыталась выбраться.

    Посоветуйте членам семьи держать себя в руках. А если очень хочется выговориться, то лучше разговаривать с вами лично.

    Намного тяжелее контролировать учителей. А они ведь тоже могут внести свои пять копеек. Хотя, какие копейки? Рубли! До сих пор помню, как моя любимая учительница, узнав, что происходит в моей семье, выдала гениальную фразу: «Как же ты, Евгения, это допустила? Почему же ты ничего не сделала?» Как вам? Смешно, честное слово.

    Но вот в 10 лет мне было не до смеха. Ну откуда же было знать педагогу, что я поверю ей на все 100%, и эта ее фраза станет источником громаднейшего комплекса вины, который будет жить в моей голове последующие 20 с лишним лет и не позволит мне самой быть счастливой в браке.

    Конечно, эту ситуацию предусмотреть родителям было невозможно. И остается надеяться на здравый смысл педагогов, которые оказывают огромное влияние на детей, особенно в начальной школе. Ну и здесь возвращаемся к совету № 1. Разговаривайте с ребенком, честно, откровенно, объясняйте, что происходит. Ведь он скорее будет прислушиваться к родителям, чем к учителям.

    На этом буду закругляться. И буду очень надеяться, что не пригодится вам эта информация никогда.

    И еще хочу предложить вам к просмотру интересный мини-фильм, который называется «Кукла-мама». Перекликается с нашей темой. Посмотрите обязательно. Очень жизненный, и с элементами чуда.

    Желаю, чтобы в вашей семье всегда царили мир, веселье, добро и любовь. Берегите друг друга! И будьте счастливы вместе)

    Всегда ваша, Евгения Климкович.

    Источник: https://shkolala.ru/vneshkolnaya-zhizn/kak-pomoch-rebenku-perezhit-razvod-roditeley/

    Поделиться:
    Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.