Как сказать ребенку что

Содержание

Что нужно знать родителям, чтобы правильно говорить с ребёнком о смерти

Как сказать ребенку что

У соседей умерла кошка. Для сына соседей, 3-летнего Марка, это была первая смерть в его жизни. Не та, с которой знакомит детей народный фольклор.

Там — даже невнимательный читатель заметит — смерть происходит легко, никак не объясняется и не вызывает безутешного горя. Раз — и съела Лиса Колобка. Прыгнула над костром Снегурочка и вдруг растаяла, обратилась в белое облачко.

А финал сказки про семерых козлят, где коварный волк в разных вариациях расстаётся с жизнью, вообще рождает у маленького слушателя ликование и восторг.

Родители объяснили Марку, что кошка уснула. А спустя несколько дней обратились ко мне за помощью: у мальчика начались серьёзные проблемы со сном. Он боялся спать. Считал, что можно не проснуться, как это произошло с домашним любимцем.

Объяснить ребёнку, что значит «умереть», — для родителей задача не из лёгких. Разговор о смерти по сути своей — это разговор о неизбежном будущем. Часто у взрослых нет собственного хорошо сформированного отношения к данному вопросу. Никто не помышляет о вечном ежедневно, а если и задумывается, то старается отогнать от себя мрачные мысли.

Но в жизни ребёнка рано или поздно может произойти трагическая ситуация. И дети, выросшие в семьях, где тема смерти обсуждалась, оказываются психологически более подготовлены к случившемуся.

Что надо знать

  • Обсуждение смерти, её неминуемости и последствий — важный вклад в психическое развитие ребёнка.
  • Дети должны видеть, как другие члены семьи переживают горе и выражают свои чувства, чтобы выработать свой паттерн поведения в трагических ситуациях.
  • Не надо делать вид, что ничего не случилось. Такая реакция неадекватна произошедшему и увеличивает эмоциональное потрясение ребёнка.
  • В период горя не стоит уберегать ребёнка от его привычных обязанностей. Их выполнение создаёт ощущение комфорта и безопасности.
  • Покажите ребёнку, что плакать не стыдно. Но и не ругайте его, если он не хочет плакать.
  • Сообщите учителю о трагедии в семье. Неравнодушие педагога и поддержка одноклассников помогают справиться с горем.
  • В качестве «успокоительного» средства используйте мелкомоторную деятельность: рисование, лепку, собирание бус, перебирание крупы, игры с конструктором.

Как дети переживают горе

Естественное проживание горя у взрослых может длиться от двух до восьми месяцев и делится на несколько последовательных этапов:

  • шок или отрицание;
  • злость;
  • торг;
  • депрессия;
  • принятие.

Дети переживают горе так же, как и взрослые. Только, в отличие от нас, им сложно идентифицировать свои чувства и выразить их. Поэтому задача родителей — вовремя определить каждый этап, принять переживания ребёнка, поддержать его, убедить в том, что смерть — это не результат плохого поведения или злых мыслей, дать правдивые ответы на вопросы.

На вашем примере ребёнок должен сделать вывод, что, несмотря на силу переполняющих эмоций, их реально пережить.

Нет повода для волнения, если ребёнок:

  • Часто впадает в истерику или замыкается, не хочет разговаривать. Такое поведение характерно для первой стадии горя — шока, отрицания. Требуется время, чтобы осознать полученную информацию, принять её как неизбежную реальность. Ребёнок может говорить: «Я не хочу, чтобы бабушка умирала!», «Я не верю, ты всё врёшь!».
  • Становится агрессивным, капризничает, грубит, раскидывает игрушки. Это нормально для проживания второй стадии горя. Во время неё ребёнок часто чувствует себя виноватым в смерти близкого, особенно если это мать или отец. Он может отказываться от удовольствий (подарков, сладостей, ласки), говорить «Я плохой». Таким образом ребёнок себя как бы «наказывает».
  • Становится слишком привязчив по отношению к близким, боится оставаться один, нуждается в ласке. Дети старшего возраста изображают малышей: начинают сюсюкать, дурачиться. Находясь в третьей стадии (торга) ребёнок как бы говорит себе: «Если я буду хорошо себя вести, то ничего плохого не произойдёт», «Если я буду оставаться маленьким, мама и папа не будут стареть, а значит, не умрут».
  • Ничего не хочет, избегает общения, подолгу сидит в комнате, мало ест. Появляются проблемы со сном и страхи: темноты, высоты, монстров, нападения. Указанные симптомы говорят о проживании стадии депрессии.
  • Смеётся в ответ на печальную новость. У детей до 4 лет нет понимания конечности жизни. Слова «смерть» и «никогда» для них имеют мало смысла.

Стоит обратиться к детскому психоневрологу, если ребёнок:

  • Страдает длительной бессонницей и/или галлюцинациями.
  • Полностью отказывается от еды.
  • Неестественно спокоен, словно «окаменел».
  • Стал неуправляемым, не слушается, производит опасные действия. Например, наносит себе телесные повреждения.
  • Навязчиво производит одни и те же движения (покачивается, моргает, вздрагивает) или заикается.
  • Перестал контролировать мочеиспускание.

Как сказать ребёнку о смерти близкого

Разговоры о смерти требуют от родителя не только такта, но и чуткости. Наиболее аккуратным надо быть, если ребенок чувствительный или страдает неврологическими и психиатрическими заболеваниями.

У детей до 3–4 лет преобладает воссоздающее воображение, то есть ребёнок способен домысливать образы, услышанные от взрослого.

Поэтому не надо употреблять выражения вроде «уснул навсегда», «ушёл от нас», «забрали ангелы» — подобные иносказания станут причиной появления навязчивых страхов.

Сообщать о смерти должен человек, которого ребёнок хорошо знает. Разговор должен проходить в спокойной обстановке, когда малыш не увлечён игрой, сыт, не испытывает усталости или других сильных эмоций. Лучше всего взять его на руки или просто обнять.

Говорить надо понятно и кратко: «В нашей семье несчастье. Умерла бабушка». Ребёнку может потребоваться время, чтобы осознать сказанное. После чего он может плакать, злиться, ударить вас или начать задавать вопросы. Чем ближе связь с умершим, тем сильнее будет эмоциональная реакция.

Если ребёнок хочет остаться один, предоставьте ему такую возможность. Рассказывайте о своих переживаниях, поинтересуйтесь, что чувствует ребёнок. Избегайте фраз вроде «Если бы ты знал, как мне сейчас плохо!». Скажите проще, описывая чувства: «Я чувствую себя покинутой, мне очень грустно» или «Тяжело ощущать собственное бессилие от того, что уже не можешь ничем помочь человеку».

Вспоминая об умершем, важно рассказывать ребёнку разные истории — и смешные, и грустные. Так, чтобы создать образ реального, а не мифического человека.

Хотя народная мудрость гласит «О мёртвом либо хорошо, либо ничего», идеализируя покойного, мы лишь усугубляем горе и усложняем его переживание.

Предложите ребёнку сделать книгу об ушедшем родственнике: написать туда различные истории, вклеить фотографии и рисунки. Объясните, что так будет жить память об умершем члене семьи.

Брать ли ребёнка на похороны, должны решать непосредственно взрослые с учётом психологической зрелости ребёнка. В обязательном порядке я бы рекомендовала это делать в случае смерти матери или отца, брата или сестры.

Как отвечать на вопросы ребёнка о смерти

Ниже мы собрали примеры ответов на частые детские вопросы, связанные со смертью.

1. Что значит «умер»?

Это значит, что мы больше его не увидим. «Мёртвый» значит «неживой». Человек больше не может дышать, говорить, есть, спать, видеть и слышать. Его сердце перестало работать. Он ничего не чувствует.

2. Я тоже умру?

Всё живое рождается и умирает. Но человек живёт много-много лет и умирает лишь стареньким. Впереди у тебя много радостных дней, их даже сложно сосчитать. Ты вырастешь, станешь взрослым, у тебя будут свои дети и внуки. Твоя жизнь только начинается.

3. Почему люди умирают?

Люди умирают, когда становятся старыми, то есть их жизнь заканчивается. Иногда люди умирают от серьёзных болезней. Что-то важное в их организме ломается. Врачи умеют лечить разные болезни, но бывает так, когда им не удаётся исправить поломку полностью. Например, когда человек потерял много крови или лекарства ему не помогают.

4. Он умер потому, что плохо себя вёл?

Он умер, потому что состарился / долго болел. Никто не умирает от плохого поведения. Умирают от старости, болезни, неосторожности. Например, если переходить дорогу на красный свет, можно попасть под машину и умереть.

5. А когда он проснётся?

Он не спит. Он умер. Во сне человек может дышать, его сердце бьётся, органы работают. Если громко крикнуть или толкнуть его, он проснётся. Когда человек умирает, он перестаёт дышать. Его нельзя разбудить, он ничего не слышит и не чувствует.

6. Что будет после смерти?

Если вы верующий человек, то тут стоит рассказать о видении смерти с точки зрения вашей религии.

После смерти людей хоронят. Это такая традиция. Хоронить — значит закапывать в землю. Есть специальные места, где хоронят людей. Они называются «кладбища». Есть мнение, что после смерти душа человека продолжает жить. Учёные этого не доказали, но я в это верю. В любом случае умерший человек будет жить в наших воспоминаниях.

7. Почему его закапывают в землю?

Это такое правило. Место, где похоронен человек, называется могилой. На могилу можно приходить, приносить цветы, вспоминать человека. Могилы находятся на кладбище. Туда привозят людей, которые умирают.

8. Что происходит с телом в земле?

Вспомни, что происходит с листьями осенью. Они умирают, падают на землю и становятся её частью. Точно так же тело человека становится частью земли.

9. Под землёй ему не страшно? Ему грустно без нас?

Человек уже неживой. Он не может чувствовать. Поэтому он не испытывает страха, грусти, голода и холода. Чувствовать могут только живые люди.

10. Как мы будем жить без него/неё?

Расскажите подробно, как быстро и какие изменения произойдут.

  • Без бабушки наша жизнь изменится. Теперь ты будешь ходить в школу сам, я буду готовить тебе обед и научу греть еду. Уроки мы будем делать вечером вместе.
  • Нам будет очень не хватать мамы. К нам переедет тетя/бабушка/сестра, чтобы за тобой присматривать, пока я на работе. Я буду читать тебе сказки на ночь и играть с тобой. Я постараюсь делать хотя бы часть того, что делала мама.
  • Жить без папы будет непросто. Нам будет помогать дедушка/дядя/брат. Они постараются делать то, что делал для нас папа.

10. Почему он умер? Он не любил меня? Если бы любил, он бы не умер!

Люди не могут контролировать смерть. Они любят нас и хотят подольше оставаться рядом. Но он был стареньким / долго болел и поэтому умер.

11. Тебя могут убить? Ты тоже можешь умереть?

Я планирую долго жить и быть рядом с тобой. Я не совершаю опасных поступков и забочусь о своём здоровье, чтобы прожить как можно дольше. Я буду жива, когда ты пойдёшь в школу, когда женишься и родишь своих детей. Мы будем приезжать к вам в гости и играть с ними. У нас впереди длинная интересная жизнь.

Да, и про кошку. Воспитывайте в ребёнке уважительное отношение к смерти, соблюдая традиции и ритуалы. Обязательно положите умершего питомца в коробку и захороните в специальном месте.

Источник: https://Lifehacker.ru/govorit-s-rebyonkom-o-smerti/

Как объяснить ребенку, почему у него нет отца?

Как сказать ребенку что

Есть такая бородатая шутка — в России каждый третий ребенок растет в однополой семье — мама+бабушка. Смешно-не смешно, но проблема таких семей, где папы — нет, очень болезненная.

И раньше или позже этот вопрос встает в полный рост перед каждой мамой, которая воспитывает своих детей одна. Глядит из глаз ребенка, наивных и удивленных.

Как же так получилось, что у всех вокруг папы есть, а у меня — нет?

Одна моя знакомая мама, у которой растет пятилетний Алешка, недавно позвонила и захлюпала носом в трубку — сын задал неудобный вопрос.

А что отвечать? Вроде бы до пяти лет Алексея отсутствие отца, который успел только несколько раз поменять ем в глубоком младенчестве подгузник и сводить на пару прогулок, не волновало. И слово «папа» из его уст не звучало, жаловалась мама. А тут – заладил. «А где папа? Папа на работе? А он придет?».

Что отвечать, мама Лешки не знает. Честно ответить, что папа променял рассыпающееся семейное гнездо на вольную жизнь? Или соврать, что отец Алексея — полярник и супергерой из мультика в одном лице?

Хуже того, Алеша решил, что раз папы нет — значит, он сам, Алешка, чем-то плох. Как существо ранимое и нежное, мальчик вбил себе это в голову. Вполне понятно. Когда он себя нехорошо ведет, мама лишает его мультиков или сладостей. Может, и папа пропал, потому что он, Лешка, сильно набедокурил?

Папа ведь не щенок, которого можно на рынке купить, и не нянька, которую по объявлению легко найти. Может, знакомого попросить, чтобы он сыграл отца Лешки? Ну, приходил пару раз в месяц, врал, что работает много. Я бы от «папы» подарки передавала, – советовалась со мной мама Алексея. – Ведь Лешка грустит из-за этого. А я не могу ему помочь. Не могу дать то, в чем он нуждается.

Положение матери, которая привыкла полагаться на себя в исполнении желаний своего ребенка, и внезапно столкнулась с такой проблемой, кажется действительно трагичным.

Чувство вины, страх за ребенка, стыд за себя…И не так важно, кто виноват в разрыве отношений. Ребенку, который не помнит отца, не объяснишь, что папа и мама его любят, но не любят друг друга.

Что это за любовь такая, которой не видно?

Посоветовать маме Алешки я ничего не смогла, ограничившись обещанием проконсультироваться у профессиональных душеведов. Чем помочь в такой непростой жизненной ситуации, от которой, к сожалению, не застрахован никто, мне рассказала психолог центра тренинга и психологического консультирования «ИМЕНА» Анита Румянцева.

Чем я виноват?
На этот болезненный вопрос очень сложно ответить так, чтобы помочь ребенку пережить факт отсутствия в его жизни отца. Из вопроса понятно, что папу ребенок не помнит – был слишком мал, когда были разорваны контакты. Но знает, что папа ушёл и не возвращается очень давно.

Теперь сын подрос, скорее всего, пошёл в детский сад, и пытается осознать историю своей жизни. Первое, что приходит на ум подрастающему человеку – то, что причиной ухода стал именно он. Большинство детей так и реагирует. Дело в том, что дети эгоцентричны и в поведении и в мышлении.

Они видят себя причиной большинства событий и явлений.

Как быть с вопросом маме? Тут важно учесть несколько моментов, на которые обратила внимание специалист.

Лучше горькая правда…
Важно сказать горькую правду. Конечно, в доступной форме и без яркой демонстрации сильных эмоций, которые наверняка испытывает мама. Ведь остались обида, гнев, возможно ощущение предательства и разочарованности. От того, что и как вы скажете, зависит то, насколько ребенок сумеет приспособиться к ситуации.

Версия про полярника – не лучший вариант. Если вы решите так сказать, то будьте готовы объяснить, почему от любящего отца годами не приходят весточки, даже открытки и подарки ко дню рождения и как можно любить ребенка, но не участвовать в его жизни.

Недосказанность и семейные тайны заставляют ребенка фантазировать. И то, что он представит себе, как правило, намного страшнее самой неприятной реальности. Через некоторое время, когда станет понятно, что папа «не полярник», сын может почувствовать себя дважды преданным. Сперва отцом, а потом и мамой, которая обманывала.

Твой отец – чудовище
Старайтесь не сделать из бывшего партнера в глазах сына ничтожество или исчадье ада. Дети не должны выслушивать пренебрежительные слова о человеке, продолжением которого являются. Особенно, когда мы растим мальчика. Придёт время, когда сын будет идентифицироваться с мужчинами.

И может чувствовать себя недостойным человеком потому, что он тоже мужчина. К тому же что-то унаследовавший от отца. Это вызовет в сыне тревогу и, возможно, в дальнейшем он, обижаясь из-за житейских ссор с вами, будет стремиться защитить родителя, которого слишком критиковали.

Это может прозвучать как: «Теперь понятно, почему он от нас ушёл – это ты виновата. От такой и я бы ушёл!».

Ты ни при чем
В-третьих, наверняка однажды возникнут вопросы о причинах ухода.

Корректный вариант мог бы звучать примерно так: «Мы не ладили, ссорились. По-разному пытались сделать нашу семью счастливой, но так ничего и не вышло. И решили больше не жить вместе и расстаться».

Если подросший ребенок услышит от родных или знакомых о тяжелых проблемах отца (ведь могло быть и так, что отец выпивал, проигрывал деньги или был агрессивен) и станет уточнять у вас, то стоит признать справедливое.

Очень велико искушение сказать, что «Все это по вине твоего отца». Но, представляя его преступником, а себя жертвой, вы можете только испортить ситуацию. Лучше ответить: «Да, проблема твоего папы повлияла на решение расстаться. Но главное не это. Мы больше не могли жить вместе». И снова напомнить, что не ребенок причина разрыва. Например, так: «То, что он ушёл, никак с тобой не связано».

Отвечая на вопросы сына, будьте готовы к тому, что вам в течение многих недель и даже месяцев придется многократно повторять свои слова. И к тому, что могут появиться самые разнообразные реакции. Ребенок может стать гневливым, равнодушным, подавленным, отчужденным…

По возможности говорите о своём сопереживании. Если сын враждебно высказывается в ваш адрес или в адрес отца, постарайтесь не защищаться автоматически. Лучше сказать о чувствах ребенка: «То, что ты говоришь, больно и печально. Ты чувствуешь себя брошенным», «Похоже, тебе грустно и обидно».

Звонить или не звонить?
Часто дети просят позвонить папе. В четыре года не стоит отдавать ребенку ответственность за последствия такого звонка. Возможно, вы и вовсе не знаете телефона, так как отец его не оставил, а отношения не поддерживаются.

В ответ на такую же просьбу подросшего сына можно уточнить у него, готов ли он встретиться с разными ответами и вариантами, а не только с тем, на который в глубине души надеется.

Ведь у отца, оставившего семью, были на то свои причины и, скорее всего, они никуда не делись.

Папа понарошку?
Появление дружелюбного мужчины в жизни мальчика – это однозначно хорошо! Как и в жизни его мамы.

Ребенку, которого бросил один из родителей, необходимо общение с другими взрослыми, которые могли бы служить для него подходящим примером для подражания. Вот только «играть в отца» не стоит.

Играть, гулять – конечно! Но при этом быть дядей, со своим собственным именем.

Если знакомый мужчина – партнер мамы, то можно представить его ребенку именно в таком статусе. Только важно прислушаться к своим ощущениям.

Уверены ли вы, что у вас с партнером сложились отношения? Можно сказать ребенку, что этот человек видится вам хорошим, для вас много значит и вам с ним хорошо.

При этом вы продолжаете любить всей душой родного сына! Однако не внушайте ребенку, что он по отношению к этому человеку должен чувствовать то же самое, что и вы.

Возможно, он чувствует совсем другое, по крайней мере, пока. Бывает, через некоторое время, ребенок сам захочет называть дядю папой. Но не стоит воспитывать в ребенке привязанность к новому взрослому человеку, если чувствуете, что отношения могут разрушиться и ребенку придется пережить еще одну потерю.

Ты все равно самый лучший
Когда дети осознают, что один из родителей оставил их, то начинают сомневаться в том, что они хорошие. Если родителя жизнь его ребенка действительно больше не интересует, то вы вовсе не обязаны его защищать. Лучше признать правду, но не добавлять масла в огонь.

Бывает и так, что дети дошкольного возраста ставят отсутствующего родителя на пьедестал. Они фантазируют, что он хороший, но просто не может быть с ними рядом. Пусть это вас не пугает. Рано или поздно у вашего ребенка развеются иллюзии.

Что может сказать мама своему ребенку, отец которого пренебрегает им? Детям нужно слышать три вещи: сопереживание по поводу их чувств, правдивое, но спокойное сообщение вашего мнения по поводу того, что их оставили, и слова поддержки и одобрения, которыми вы можете утешить детей и показать, что вы их любите и не бросите и что их ждет счастливое будущее.

Вам могут пригодиться такие фразы: «Сегодня в детском саду на празднике ребята были с мамами и папами. И ты снова думаешь об отце. Тебе сейчас грустно и больно», «Твой отец не прав в том, что не видится с тобой. Ты – моя радость в жизни, и твой отец много теряет», «Меня ничто не заставит с тобой расстаться. Я всегда буду рядом с тобой и буду любить тебя».

Источник: https://ptzgovorit.ru/content/kak-obyasnit-rebenku-pochemu-u-nego-net-otca

11 способов сказать ребенку «нет» и быть услышанным

Как сказать ребенку что

Казалось бы, что сложного в том, чтобы сказать ребенку «нет» и добиться желаемого эффекта? Однако каждый родитель знает, что часто отказы и запреты становятся причиной слез, истерик и вспышек агрессии. Так как этого избежать?

AdMe.ru собрал 11 советов, следуя которым вы сможете говорить «нет» малышу спокойнее и увереннее.

© depositphotos, © depositphotos, © depositphotos, © depositphotos

“Нет” должно стать вашим козырем. Если ребенок будет слышать от вас “нет” с интервалом в 5 минут, то очень быстро перестанет на него реагировать. Если же употреблять слово “нет” редко и на фоне многих “да”, оно будет восприниматься как стоп-сигнал, как что-то очень важное.

Запрещать ребенку какое-либо действие в первый раз нужно спокойным уверенным тоном, с серьезным выражением лица и с приведением понятных причин. Важно, чтобы ребенок сразу усвоил, почему, например, нельзя рисовать на стенах фломастером. Каждая следующая попытка донесения “нет” рискует оказаться провальной.

Запрещая ребенку что-либо, вы его обижаете. По крайней мере, для него все выглядит именно так. Но это не значит, что вам нужно сразу пытаться его успокоить и смягчить свою позицию, – это значит, что вам нужно настроиться на дополнительную работу.

Чтобы облегчить переживания ребенка, постарайтесь разделить их с ним. Обнимите его, посочувствуйте, скажите о том, что вы понимаете его, но так делать нельзя, и точка.

Главное, не отменяйте запрет! Ребенок смирится с невозможностью сделать задуманное, но при этом не будет одинок в своих переживаниях и будет чувствовать вашу любовь и поддержку.

Если ребенок не понимает, почему чего-то нельзя, вероятность того, что он захочет повторить это действие снова, увеличивается. Самый эффективный способ сказать «нет» – назвать веские причины, которые ваш ребенок может понять.

Однако учтите, что, когда малыш сердится или огорчен, он просто не в состоянии воспринимать долгие и сложные объяснения, почему нельзя.

Длинные нотации он, скорее всего, пропустит мимо ушей, поэтому формулируйте предложения коротко и на доступном ему языке.

Дети слышат “нет” так много раз, что со временем они перестают верно интерпретировать это слово. Поэтому стоит взять на заметку, что “да” тоже может означать “нет”.

Например, если ваш ребенок хочет новую игрушку во время покупок в супермаркете, вы можете ответить: “Да, если это то, что ты хочешь получить на Новый год”.

Таким образом ваш ребенок получит желаемое и научится идти на компромиссы.

© depositphotos, © depositphotos

В зависимости от того, как вы произносите “нет”, меняется его значение. Если ваш отказ выражается на повышенных тонах, то это сродни выяснению отношений, а не воспитание. То же самое касается “нет” с улыбкой на лице. Ребенок рассуждает так: “Родитель говорит зло, значит, он меня не любит; родитель говорит весело, значит, он просто играет”.

Когда вы предлагаете ребенку альтернативу, у него не возникает ощущения очередного отказа. Например, “Я не разрешаю тебе играть с этими чашками, но ты можешь взять из шкафа набор цветных пластиковых стаканчиков и делать с ним что хочешь”. Как правило, дети охотно и очень быстро соглашаются на альтернативу.

Родители часто говорят детям “не сейчас”. Но если не сейчас, то когда? Если вы не будете сдерживать свои обещания, у малыша могут возникнуть проблемы с доверием. Дайте ребенку конкретную информацию, чтобы он мог понимать, сколько чего-то стоит ждать. Например: “Не сейчас, дорогой. Мы купим тебе это на день рождения”.

© depositphotos, © depositphotos, © depositphotos

Любой категоричный запрет должен оставаться таковым всегда, в любой ситуации. Иначе малыш попросту не поймет, почему одно и то же действие было запретным вчера, а сегодня вдруг стало доступным. Он может решить, что все «нет» зависят от настроения родителей и на самом деле не таят совершенно никакой опасности. Не практикуйте разрешение запретного, если вам нужно выкроить время для своих дел.

Вводя ограничения для детей, обязательно оговаривайте и согласовывайте их с другими членами семьи, чтобы ваши позиции совпадали. В противном случае ребенок может начать манипулировать вами.

Придерживайтесь установленных правил и сами.

Если вы разрешаете ребенку есть только за кухонным столом, а сами перекусываете в гостиной на диване, ребенок скорее последует вашему примеру, чем вашему запрету.

Если ребенок услышал ваше “нет” и последовал запрету, то это своего рода акт доброй воли с его стороны. Поэтому такое поведение вашего чада нужно положительно отмечать и закреплять ответным актом доброй воли.

Фото на превью lunchboxdad/

Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/11-sposobov-skazat-rebenku-net-esli-on-vas-ne-slyshit-1598615/

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.